Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
— А моя — зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелино! Домой!
Анекдоты - стр. 658
33015 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 658.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Ингрид жалуется матери:
— Прошло всего шесть дней после нашей свадьбы, а Хельмут ушел спать в гостиницу.
— Не волнуйся, деточка, — утешает ее мать, — даже Господь Бог на седьмой день должен был взять отдых от трудов праведных.
— Прошло всего шесть дней после нашей свадьбы, а Хельмут ушел спать в гостиницу.
— Не волнуйся, деточка, — утешает ее мать, — даже Господь Бог на седьмой день должен был взять отдых от трудов праведных.
— Дорогой, к зиме мне нужно новое манто, — требует жена.
— Это невозможно! У меня сейчас некоторые трудности...
— Если у меня не будет теплого манто, то я простужусь, получу воспаление легких и умру. А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!
— Да, но по крайней мере это раз и навсегда!
— Это невозможно! У меня сейчас некоторые трудности...
— Если у меня не будет теплого манто, то я простужусь, получу воспаление легких и умру. А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!
— Да, но по крайней мере это раз и навсегда!
Жена тяжело вздыхает:
— Как все надоело! Хочется совершить что-то совсем необычное, то чего я никогда в жизни не делала...
— О`кей, — реагирует муж, — тогда зашей мне носки.
— Как все надоело! Хочется совершить что-то совсем необычное, то чего я никогда в жизни не делала...
— О`кей, — реагирует муж, — тогда зашей мне носки.
Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и говорит матери:
— Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
— А, ну, да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.
— Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
— А, ну, да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.
— Это правда, что ты похитил свою невесту?
— Конечно.
— И тебе кто-нибудь помогал?
— Разумеется. Ее родители.
— Конечно.
— И тебе кто-нибудь помогал?
— Разумеется. Ее родители.
— Прикинь, заболел бронхитом, вроде ерунда, но осложнения начались, пневмония, месяц в больнице провалялся.
— У меня почти тоже самое. Триппер подхватил.
— И что, были осложнения?
— Еще какие! Развод.
— У меня почти тоже самое. Триппер подхватил.
— И что, были осложнения?
— Еще какие! Развод.
Жена мужу:
— Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости. Нужно бы приютить.
— Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
— Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости. Нужно бы приютить.
— Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
— Мама! У тебя молоко убежало!
— Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
— Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
Приходит муж к психоаналитику и говорит:
— У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
— И за кем же остается последнее слов?
— Ну, конечно, же, за мной!
— И какое это слово?
— "Черт с тобой, покупай!"
— У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
— И за кем же остается последнее слов?
— Ну, конечно, же, за мной!
— И какое это слово?
— "Черт с тобой, покупай!"
— Я не могу делать все одновременно! — раздраженно говорит муж жене во время уборки квартиры. — У меня только две руки!
— Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя их, по крайней мере, шесть!
— Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя их, по крайней мере, шесть!
Маленький мальчик спрашивает папашу:
— Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу?
— Не знаю, сынок, я ещё не выплатил полную сумму.
— Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу?
— Не знаю, сынок, я ещё не выплатил полную сумму.
— Как различить ужа и гадюку?
— У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки — обручальное на пальце.
— У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки — обручальное на пальце.
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
— Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсекчерту.
— Например?
— Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.
— Например?
— Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.