Анекдоты - стр. 655

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Маленькая девочка:
— Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
— Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
— А что такое течка?
Мама:
— Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
— Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает — говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
— Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
— Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой, он снабдил бы нас дополнительными органами.

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у неё голова болит, скажите:
— Ну я же тебя не заставляю думать!

-Алло, это эксперт по мутациям?
-Да. слушаю
-У меня жуткий матированный член, что мне делать?
-Так отрежьте его!
-Как я ему потом в глаза смотреть буду?!

Приходит нов.русский к доктору:
— Доктор, Вы знаете, у моей жены родился мальчик, но вот только, я — черненький, жена — тоже, а ребенок рыжий...
— А как часто вы с женой живете половой жизнью???
— Ну, вообще-то, редко, я все в командировках, да в командировках...
— Раз в месяц?
-Нет, реже.
— Раз в пол года?
— Нет, реже...
— Неужто раз а год???
— Ну да..
— Tак, все ясно, рыжий от ржавчины!!

Якубович проводит поле чудес в мужской колонии.
Загадано слово — "Женский половой орган из пяти букв"
Никто не может отгадать. Наконец позвали самого мудрого пахана. Тот долго думал и постановил, что это либо ЖОПА с двумя П, либо ОЧКО с Ь.

— Мой муж работу любит больше, чем меня...
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— блять!!! Пиз@@ц!!! @б@ный в рот!!! Стой на @@й!!! О@@ели пи@@расы!!! Оторвете к @б@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Мать дает назидание незамужней дочери:
— Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
— А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
— "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Встречаются две девушки:
-Вчера столько времени с парнем потеряла!
-Каков парень?
-Цепь в палец, кошелек не поднять!
-А там как?
-Да тоже — в палец и не поднять…

Женился парень на девушке. Прошла первая брачная ночь. На следующий день мать спрашивает у дочери дочь:
— Ну, как?!
Дочь:
— Да никак! Проспал всю ночь и больше ничего!
Мать:
— Ну, так ты потормаши его, заставь через себя перелезть.
На следующий день мать снова спрашивает.
— Ну, как?!
— Да никак!!! Перелез через меня и опять заснул.
— Ладно, я сама с ним поговорю.
Приходит зять, теща ему говорит:
— Понимаешь, сынок, у каждого мужчины есть такой отросток, а у каждой женщины — такая дырочка, так вот, надо засунуть отросток в эту дырочку, ну, а дальше природа подскажет.
На следующий день.
— Ну, как?!
Дочь:
— Как-как! Засунул нос в задницу и кричит: Помоги, мать природа — задыхаюсь!!!

— Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
— Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
— Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...

Из сводки проишествий.
Вчера на ул. Ленина были задержаны двое:
Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления содруднику милиции.

Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка, выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт налаживать:
— У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают...
Мужик говорит:
— Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
— Да, а у вас как...
— Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет:
— Продай компьютер! Продай компьютер!

Будит муж жену ночью.
— Ну, типа, давай..., — говорит. А жена:
— А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу.
Мне нужно быть "чистой".
— Ну, я ,надеюсь, к стоматологу тебе не надо!

Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
— Ну ты что, ну не здесь же.
— Ну очень хочется.
— Но каким образом?
— Хотя бы пальчиком.
Ну, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Через несколько минут:
— Ох .. Ах .. Ух .. Эх .. ЫхОООООйййййййй!
— Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо! Это ты пальчиком?
— Нет — уже часами.