PrikolBot— Дорогая, ты читала мой дневник?
— Да.
— Ну, и как? Оцени в двух словах.
— Записки сумасшедшего.
— Да.
— Ну, и как? Оцени в двух словах.
— Записки сумасшедшего.
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты по темам
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20
тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в
подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,
нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!
тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в
подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,
нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!
Фраза, с которой не поспоришь:
— Самая офигенная девушка досталась твоему отцу: )
— Самая офигенная девушка досталась твоему отцу: )
— Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
— Двести рублей!
— А сколько он домой приносит?
— Восемьдесят!
— Ой, ты что, математики не знаешь?
— Нет, это вы моего папу не знаете!
— Двести рублей!
— А сколько он домой приносит?
— Восемьдесят!
— Ой, ты что, математики не знаешь?
— Нет, это вы моего папу не знаете!
В квартире врача раздается телефонный звонок:
— Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою жену? Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!
— Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою жену? Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!
— У меня опять невестка беременна!
— А у меня кошка опять беременна...
— Тебе легче — котят хоть утопить можно...
— А у меня кошка опять беременна...
— Тебе легче — котят хоть утопить можно...
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
— Дорогой, я купила нам мыло Dоvе.
— Дожили! Мылодав она купила! Как-будто мы без мылодава мыло не можем выдавить!
— Дожили! Мылодав она купила! Как-будто мы без мылодава мыло не можем выдавить!
— Мой муж в доме должен быть как президент!
— Ты, что, дура, хочешь, чтобы он был самым главным?
— Нет, чтобы каждые шесть лет я имела возможность выбрать себе другого.
— Ты, что, дура, хочешь, чтобы он был самым главным?
— Нет, чтобы каждые шесть лет я имела возможность выбрать себе другого.
Умный мужчина старается не давать поводов для обид.
Умной , для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
Умной , для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
Переехала молодая семья в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит теща в гости, говорит:
— А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
— Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте...
Теща:
— Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?
— А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
— Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте...
Теща:
— Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?
— Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
— Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".
— Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".
Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
— Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
— Твоя правда, — соглашается муж, — с тебя и начал...
— Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
— Твоя правда, — соглашается муж, — с тебя и начал...
Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку.
Он расстроился, что дорого.
Он расстроился, что дорого.
Здравствуйте. Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь. Лайма Сидоров, 9 лет.
— Мой сын выше меня на целую голову! Но вот что ещё настораживает — он старше меня на три года...
Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ
Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим