Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
— Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
— Да через парк шёл — загляделся, как мужик собаке палку кидал...
— Ну, и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!
Анекдоты - стр. 641
33015 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 641.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Муж — жене:
— Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! Может быть, найдется кто-то поумней.
— Если бы я в ее годы так рассуждала, то и сейчас была бы старой девой!
— Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! Может быть, найдется кто-то поумней.
— Если бы я в ее годы так рассуждала, то и сейчас была бы старой девой!
Муж возмущается:
— Все у нас в семье не так. Даже пылесос и тот не сосет!
— Все у нас в семье не так. Даже пылесос и тот не сосет!
— Папа, какой синоним у слова многоженство?
— Полигамия, сынок.
— А одноженство?
— Монотонность.
— Полигамия, сынок.
— А одноженство?
— Монотонность.
— Ну, как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
— Более чем! Две его даже узнали!
— Более чем! Две его даже узнали!
Молодая жена — мужу:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:
— Меня побил супруг.
— Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.
— Меня побил супруг.
— Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.
Мама спрашивает сына:
— Сынок, ты зачем на холодильнике букву Ж написал?
Сын отвечает:
— Это не Ж, а снежинка.
Мать:
— А пьяным гостям ты это объяснил?
— Сынок, ты зачем на холодильнике букву Ж написал?
Сын отвечает:
— Это не Ж, а снежинка.
Мать:
— А пьяным гостям ты это объяснил?
Жена говорит мужу, который не спешил выполнять супружеские обязанности:
— Поскорее освободи меня от желания, ибо сердце мое сжимается от раздражения.
— Если бы у тебя не сердце сжималось, а что-то другое, я бы давно удовлетворил твое желание, — ответил муж.
— Поскорее освободи меня от желания, ибо сердце мое сжимается от раздражения.
— Если бы у тебя не сердце сжималось, а что-то другое, я бы давно удовлетворил твое желание, — ответил муж.
После ссоры муж приносит жене кольцо:
— Ну что, теперь я прощен?
— Еще не знаю. Ты же пока не сказал, сколько оно стоит.
— Ну что, теперь я прощен?
— Еще не знаю. Ты же пока не сказал, сколько оно стоит.
— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.
Беседуют две генеральши.
— Ты представляешь, — говорит одна, — только присяду к мужу на колени, как он тут же начинает диктовать мне деловые документы...
— Ты представляешь, — говорит одна, — только присяду к мужу на колени, как он тут же начинает диктовать мне деловые документы...
Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
— Ты где был? — спрашивает жена
— Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
— Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
— Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!
— Ты где был? — спрашивает жена
— Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
— Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
— Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!
Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.
— Ну, как вышли замуж.
— Да, спасибо.
— А голова не болит?
— Нет, теперь она болит у моего мужа!
— Ну, как вышли замуж.
— Да, спасибо.
— А голова не болит?
— Нет, теперь она болит у моего мужа!
Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.