Самые свежие анекдоты 2025 года на Prikola.net: ежедневно обновляемая коллекция смешных приколов, коротких шуток и топовых подборок юмора. Читайте новые приколы про работу, семью и IT-тренды, поднимайте настроение за 5 минут! Только проверенный юмор, который заставит вас смеяться вслух. Присоединяйтесь к тысячам читателей - ваш источник ежедневного позитива. - Страница №640.
На остановке стоит симпотичная девушка. К ней подходит молодой человек и спрашивает: -Девушка, вы не подскажите сколько сейчас время? -Час 1500 рублей...
Ночь. Деревенский дом. На печке лежит дед и делает вид что спит, а за печкой молодожены занимаются любовью. — Давай я сверху? — Давай. ......... — Давай теперь ты сверху? — Давай. ........ — А давай контрибобиком? Тут дед заинтересовался и стал пытаться что-то разглядеть, но в доме темно, ничего не видно. Он свешивался, свешивался с печки, чтоб увидеть новую позу и навернулся. Грохот, звон разлетающихся кастрюль, "трёхэтажный" мат. Молодые всполошились: — Дедушка, что случилось? Дед с наездом: — Что, что трахаться по-человечески надо!!!
Старая богатая английская семья живет в замке и собирается на лето переехать на южную виллу. Но произошла заминка: прислуга уехала, а семья на несколько дней задержалась. Поскольку мыть посуду некому, каждый раз использовали новую. Грязная скапливалась и наполняла замок зловонием. Члены семьи решили: кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду. Все злые сидят и обедают. Заходит жених старшей дочери. Пытается завести беседу, но все молчат. Он видит, что всем на него наплевать, тогда он затаскивает свою невесту на стол и в присутствии всей семьи, делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молча продолжают трапезу. Тогда жених затаскивает на стол младшую дочь и делает то, что он собирался с ней сделать, через несколько лет, после брака со старшей дочерью. Все молчат. Тогда жених затаскивает супругу лорда и делает с ней то, что вообще не собирался с ней делать. Все продолжают обедать. И тут у жениха проснулась совесть, и он решил для отмазки от этой совести сделать что ни будь полезное для семьи. Жених вспоминает, что входная дверь скрипит и хочет ее смазать. Для этого он обращается к лорду: — Сэр, а нет ли у Вас вазелина. — Нет уж, сэр. — отвечает старый лорд и кряхтя идет мыть посуду.
Встpечаются две давно не видевшиеся подpyги. Одна спpашивает как жизнь, как мyж... — Да вот, он все вpемя поздно домой возвpащается. — И чем он это объясняет? — Да ничем. Лапшy мне на yши вешает, вешает... — А ты, ты что в ответ? — А ЕМУ ЭТУ ЛАПШУ HА РОГА HАМАТЫВАЮ, HАМАТЫВАЮ
Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит: — Дрочи! Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился: — Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози: — А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.
Дедок, старенький такой, уже весь дряхленький, и тут в один прекрасный день, о чудо, зашевилились в нем остатки былой молодости, надо думает пользоваться моментом, бросает на хер свой огород, бежит до бабки в хату, забегает кричит: -Старая, снимай ретузы, у меня стоИт!! Бабка в шоке, ну чё, раз такое дело, надо пользоваться моментом, снимае ретузы, панталоны, весь короч свой шмурдяк, пока снимала, у деда упал... ну погоревали, дед ей говорит: -Старая, я в огород, а ты будь на чеку, если вдруг опять фартанет, я к тебе, а ты уж тут время не теряй— расчехляйся быстрее..на том и порешили..Повезло, у деда опять встал, он к бабке с криком: -Старая готовсь!!! Пока забежал, пока то да сё, короче опять упал, решили повторить если повезет.. на второй раз такая же история...повезло деду и в третий раз, бежит в хату, орет: -Старая готова? Та около окна стояла уже на готове, старик бежит к ней и наблюдает перед собой такую картину в окне, у них с огорода воришка корову уводит.. он бабке с разбегу пенделя как засадил пыром, и орет: От жеж cукa старая, у нас корову пис...ят а её все еб...ся надо!
— Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе? — Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.
Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал: — О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете — я подчиняюсь! — Да ладно! — засмущались девушки. — Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может. — О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! — Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. — Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох... — Эй, стой! — перебили его девушки. — Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься. Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались. — О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! — взмолился джинн. — Я уже триста лет как импотент... — Не дури нам голову, — сказали девушки. — Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого. — Я бы с радостью, свет очей моих, — вздохнул джинн. — Но на всех таких блядей, как вы, никакой бороды не хватит!
Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант — она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоёб . Тут же у нее появляется улыбка на лице: — Вот то, что я хочу!!!! — Без проблем, — получает она ответ. Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать. Он говорит: — Может выпьем чего? Она: Нет, я не хочу. Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:— а пошли в ванную? — Давай, — отвечает она. Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она: — Слушай, а сейчас уже чего? Он: — Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать. Она: — Хорошо. Вот они снова начали. Как его опять, что — то остановило. Она: — Что теперь? Он: — А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом. Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма, как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит: — Все не могу я при такой погоде!
Беседуют две проститутки. — Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться. — Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...
Лес. Тишина. Крадётся охотник с двухстволкой. Глядь — берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал. Медведь оттуда вылезает — и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера — мужик туда. "Дай, - думает, — спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, снова вопли... Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит армянин и орёт вдогонку: — Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици т... Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. — Вот здесь, — говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.