Анекдоты - стр. 638

Одинокая женщина, после работы прийдя домой обнаружила, что нет хлеба, а до закрытия булочной осталось 5 минут. Думает — успею.
При входе в булочную лежит вдрысь пьяный мужык.
Женцина думает — мужеченка надо бы прибрать. вроде бы одет прилично, "хозяйство" на месте, протрезвеет — ночку проведем, а дальше пусть что будет, но в начале куплю хлеба, а затем и его домой к себе отведу.
Купила хлеба, выходит на улицу, а мужика нет, она в одну сторону пробежала, в другую — нет мужыка, увели.
Смотрит на хлеб и говори: — вот дура, как буд-то два года хлеба не жрала

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет
выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
— Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
— Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

— Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...
...Потом она ушла в офф-лайн.

Заходит молодой зоотехник в коровник, смотрит, а там пастухи любовью с коровами занимаются. Он
поначалу остолбенел, смотрит все коровы заняты, стоит только одна грустная такая. Подошел о к
ней и начал с ней тоже любовью заниматься. Пастухи все прекратили, смотрят на новенького и
хохочут.
— Вы че, — удивился зоотехник.
— Ну и дурак ты, она же некрасивая, — смеются пастухи.

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
— А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
— Скоро восемьдесят.
— О! А я бы Вам не дала.
— Да? Очень жаль!

Идёт мужик грусный такой а навстречу другой и спрашивает.
М1. Чё случилось чё такой грусный?
М2. Да вот у меня х#у 3 метра. Все бабы бояца не хучут сомной...
М1. Иди з а лес та есть болото на том болоте есть жаба. Подойдёш скажиш "Жаба выйди за меня замуж" она скажет нет и у тебя х*у на 30 см менше будет.
Мужик побижал на болото видит жаба сидит подходит и говорит.Жаба ему нет , он смотри точно на 30 см меньше стал. Думает ещё 4 раза и кокрас супер будет. Так и делает .Ну и подходит последний раз говорит .
М. Жаба выйди за меня замуж
Ж. Нет ,нет ,нет и ещё раз нет....

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
— Зачем вам столько?
Женщина, смущённо:
— Я люблю случайные связи и разнообразие...

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
— Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
— Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить — это еще хуже, ее тогда вообще трaxaют.

Шлюха -— это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно,
как мужчины.

— Я выбираю безопасный секс! — с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

-Мужик приходит в аптеку:
— Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое
лучшее.
— Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает
потенцию.
— Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
— Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
— А-а, это для ваших девушек...
— Да нет, это для рук, не пришли телки.

Мужик битый час смотрел порнуху. Потом выругался и говорит:
— Ну вот! Опять я кончил раньше!

Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
— Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
— Он поpазительный нахал и наглец!
— Почемy?
— Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его
больше видеть, он взял да и выключил свет!

На детской площадке двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках...
Командует нещадно — "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:
Лена-Лена, у меня х@" до колена.
Ангелочек отреагировал гениально и сразу — повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: "НЕ ВЕРЮ!"

Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно
— блядун.

— Что такое половая недостаточность?
— Это когда член не достает до пола 15 см.

— Почему негры все время думают только о cекcе?
— Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

Бракоразводный процесс.
Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Понимаете, она кашляет!
Судья:
— Ну, и что? Ведь это не повод для развода.
Муж:
— Ну, она все время кашляет!
Судья:
— ?!
Муж:
— А когда она все время кашляет, то у меня все время выскакивает!

Проходит Международный конкурс минетчиц,типа,кто больше способов придумает.
АМЕРИКАНКА заходит к клиенту. Через час выходит — 30 способов!
ФРАНЦУЖЕНКА заходит к клиенту. Через два часа выходит — 50 способов!!!
Наша РУССКАЯ баба заходит. Через 10 минут мужика выносят без сознания. Все в непонятках. Давай выяснять в чем дело:
— Сколько способов придумала?
— Три.
— Почему так мало?
— А главное не количество,главное — качество!
— Ну, может Вы с нами поделитесь?
— Конечно. Первый способ называется "фантомас".
— Как это?
— А это берёш головку в рот, а шкурку на голову натягиваешь.
— А второй способ?
— Второй способ называется "дельтаплан".
— А это ещё как?!
— А это береш головку в рот, а яйца на вытянутые руки растягиваешь.
— Ну а третий способ?
— А третий способ — "фантомас на дельтаплане"!

Заходит заика в бар и говорит бармену:
(— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Слышь, мужик, ты вроде заика?
— Не т-т-твое д-д-дело!
— Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Ты не последовал моему совету?
— П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!