Анекдоты - стр. 637

— Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш...

Один мужик по пьяне говорит другому:
— Если уж я и полюблю женщину, то какую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.

На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня? «
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
— Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
— Ну, как, попробовала мой метод?
— Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: “О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?”

Муж:
— Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Супружеская чета с маленьким сыном была в гостях соседей. На следующее утро у соседки раздался звонок в дверь, на пороге стоял маленький мальчик.
— Тётя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной?
Та спрашивает: зачем, мол?
— Да в школу не хочу идти!
Ну, та вся в непонятках пускает его в дом. Мальчик прошел в гостиную. Смотрел, смотрел на ковер и говорит:
— Чё-та я не врублюсь. Они вчера сказали, что один вид этого ковра вызывает тошноту...

— Ты замужем?
— Конечно! !
— Ну и как? ?
— Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся! )))

Одна женщина сообщает другой, что ее муж получил нобелевскую премию за придуманное им изобретение, та в ответ:
— Да, этот охламон чего только не придумает чтобы мусор в доме не выносить...

Мужик жалуется другу:
— Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
— Как узнал?
— Да я в другой город переехал, а к нам все тот же водопроводчик ходит...

Женщина выговаривает своему сыну:
— Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
— Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это — третий день ...

Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит:
— Эх, бы сейчас! Целую неделю не было!
— Как? У тебя же жена есть!!!
— Ты бы еще бабушку вспомнил!

Мы с Дорожаевым ходили на свадьбу. Дорожаев подарил молодоженам телевизор, а я — телепрограммку на неделю. Прошло три дня — и что же? Телевизор уже гикнулся, а программка все еще действует!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало...
— Пиво будешь?

Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником
из норки!
— А если не выиграешь?-съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

— Ты чего такой радостный?
— Так моя подруга букет на свадьбе поймала! А то никак не мог ей
намекнуть, что пора замуж за кого-нибудь.

— Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
— И чем же она занимается?
— Меня ждет.

жена спрашивает мужа:
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.

— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...