Анекдоты - стр. 604

Первая брачная ночь.
— Дорогая, а ты трахаться умеешь?
— Нет.
— А че разлеглась-то?!

Молодая жена, ожидающая ребенка, говорит мужу:
— Я буду много петь и играть на пианино, чтобы наш маленький когда-нибудь стал бы великим музыкантом!
— А ты не могла бы хоть немного пойти поиграть в футбол?..

Вовочка:
— Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы — между рук?
Папа:
— А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа.

На экраны выходит новый триллер "Он и она".
Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление.
Главные действующие лица: зять и теща.

Два часа ночи. За окном проливной дождь. В постели муж и жена.
— Иван! Я хочу мороженого.
Муж молча встает и начинает одевать штаны.
— Дорогой, ты куда? Ложись! Ты что, поверил?
— Да вот, подумал, если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала. Ну, а если же ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет.

СЕЛЕДКА

Моя жена Шура обожает ходить на рынок за продуктами и пробовать там всякие дизентерийные вкусности: вишенки, абрикосики, яблочки, помидорчики и все это, естественно, немытое.
Но на этот раз она особенно отличилась – уже на выходе с рынка, вручила мне свои пакетики и прямо двумя руками деловито полезла в большую селедочную бочку, видимо, чтобы проверить упругость тушек и коэффициент их скольжения в рассоле.
Вытащив руки, она недовольно хмыкнула и мокрыми растопыренными пальцами потянулась обратно к своим пакетикам. Я ловко увернулся и очень сердито сказал:

— Ну, нафига ты полезла в селедку!? Ты же теперь всю машину заляпаешь и провоняешь!
— Ой, я совсем забыла, что мы на машине, я ведь привыкла на базар ходить пешком. Ну не ругайся, я и сама недовольна.

Хоть я и так уже нес килограммов тридцать, но пришлось еще и пакеты жены на себе тащить. А жена сложила перед собой ручки как принцесска и пошла к машине.
Пришли.
Я с большим трудом перехватил все в одну руку, чтобы второй рукой «пикнуть» брелком и кое-как открыть пассажирскую дверь.
Шура стала аккуратно усаживаться, а я придерживал ее под локоток, чтобы она, не приведи Господи, ничего не задела своими селедочными руками.
Пока я пристраивал вещи на заднее сидение, мы продолжали вялые взаимные уколы:

— Только не включай радио и ремень не хватай! Я сам тебя прицеплю. Дотронешься до чего-нибудь – пешком пойдешь.
— Ага, разбежалась! Скорее – это ты пойдешь!
— Я бы с удовольствием пошел, чтобы селедку тут не нюхать, но ты даже на велике без рук не умеешь…

Вдруг, где-то за спиной послышался женский голос: — «Ой, как же приятно за вами наблюдать...»
Я оглянулся и метрах в пяти увидел сгорбленную старушку в немодной кокетливой панамке.
Она продолжала: — «Ну, вот даже со стороны сразу видно, что вы очень любите друг дружку. Хотя вроде бы и не молодожены. Как же тебе с мужем-то повезло, красавица. Все сам тащит, ничего не дает нести жене. Даже дверь в машине перед тобой открывает, усаживает. Молодец, настоящий кавалер. Береги его. Такие мужья сейчас большая редкость. Смотришь, аж душа радуется…»

Я помялся в нерешительности, потом подошел к улыбающейся Шуре, поцеловал ее в лоб и молча отправился на рынок за влажными салфетками, чтобы спасать свою селедочную жену…

Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18-ти?
— Да, тетя...

Декретный отпуск — это время, когда поход в воспринимается как "выход в свет", а поход в парикмахерскую — вообще командировка!

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
— Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется
в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть
поспать подольше, и собой заняться.

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...

— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!

Жена спрашивает мужа:
— Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
— Да.
— Тогда у нас под диваном три покойника!

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
— О, дорогой! Представь себе — у нашего малыша появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
— О...
— Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
— Замечательно!
— Hо если бы ты знал, какое...

— Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
— Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят

Жена с мужем смотpят телевизоp — пpоповедник несет какую-то лабуду
о веpе, молитвах и т.д. Сpеди пpочего гpит следующее:
— ...Веpа в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во вpемя молитвы
одну pуку поднять в воздух, а дpугую положить на больное место...
Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет на член.
Жена посмотpела, хмыкнула и гpит:
— А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не "оживить меpтвецов"...