Анекдоты - стр. 600

— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.

Идут два мужика. Впереди две . Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя , и очень, я тебе скажу, неплохая .
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева-моя , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая .
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
— Ведь могут же, когда захотят! . .

Приходит муж домой, а жена в новом платье стоит. Муж ей и говорит:
— Опять что-то купила?
— Да ты не понимаешь, это последний "писк" моды!!!
— Что за странная эта ваша тётка-мода. Каждый год последний писк, а никак не сдохнет!!!

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
— А хорошо жить в яблоке?
— Хорошо, сынок,— вздохнул отец.
— Папа, а хорошо жить в апельсине?
— О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,— ответил отец-червяк и
еще сильнее вздохнул.
— Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
— Ну, как тебе сказать, сынокЄ Подрастешь поймешь. У каждого
своя судьба. И есть высокое слово "родина".

Перед Люцифером стоят три .
— Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
— Двадцать три.
— , в котел ее! А ты?
— Двадцать.
— , в котел ее! А ты?
— Два..
— Два? , догнать до двадцати, и в котел ее!

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

ХОРЕК

Тут кто-то писал про инструкцию по содержанию хорька, что если сдох – не выбрасывать пока не завоняет, возможно спит. Подтверждаю!!!
Как-то жарким летом вломило мне устроить дочке и её подружке культурный досуг. И поехали мы в зоопарк, он у нас хоть и небольшой, зато весьма уютненький. Даже «парк юрского периода» есть, динозавры правда не живые, но очень искусно сделаны.
Посмотрели рыбок, птичек, змеюк, обезьян, покатались на ослике и верблюде и двинули к хищникам. Но с ходу внимание привлекли не они, а один ипохондричный папашка с сынулей – оба очкастые и сопливые. Сперва папашке не понравилось, что у клетки медведя нет положенных метровых ограждений. Медведь нашелся что ответить – швырнул в решетку автомобильную покрышку. Потом отдышавшийся очкарик докопался до лисы – чего это она не пушистая как положено. Довод, что летом они все такие его удовлетворил частично. То же было и с песцами.
И тут он узрел хорька!!!
Хорь действительно впечатлял. Он спал на спине, трогательно поджав лапки и изящно изогнувшись. Так уютно, сладенько…
— Ну это вообще безобразие! – в очередной раз сунулся он к толстой смотрительнице, спокойно поглощавшей мороженое. – Тут же дети! А вы дохлых животных показываете!
— Он спит, — вяло сказала она.
— Да какое там спит! Он сдох! Смотрите! – и очкастый, втянув сопли, принялся колошматить по клетке.
— Не поможет, — также вяло отреагировала смотрительница, — он спит.
— Я… я… я директору пожалуюсь! В Общество защиты животных! В ООН!
Смотрительница ненавидяще посмотрела на него, подняла своё монументальное тело со стульчика, прямо сквозь решетку и не глядя сунула недоеденное мороженое медведю (тот обалдел от неожиданного подарочка) и двинулась к надоеде. Дебил хоть бы подумал, кто самый опасный хищник в этом секторе…
Она открыла клетку, сцапала хорька за шкибот и пару раз бережно стукнула по голове. Хорек открыл сонные глазки и улыбнулся во всю пасть, впрочем, продолжая висеть как тряпка.
— На!!! Смотри!! Кто тут дохлый? Это может ты мертворожденный?
Тетка усердно совала хоря в лицо интеллигенту.
Тот пятился не замечая вывалившихся соплей.
Хорек продолжал висеть и лыбиться.

Идиллию нарушила дочкина подруга:
— Тётя! А раз он всё равно спит, можно его в руки взять и сфотографироватся?
— Вот! – рявкнула она очкарику (медведи притихли) – Не перевелись ещё нормальные люди!!! Конечно, деточка, пойдем, я покажу где лучше…

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

-... Ты у своей жены месячные смотришь?
— ?!
—А моя — мне всегда показывает...
— Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!..
— Да нет, нормальные люди: она — бухгалтер, я — ревизор...

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели
Олегом назвал.... . , вот это было неудобно!

Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

Как говорит тетя Циля:
— Настоящую никаким мужем не испортишь...

— Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
— Но это же двоеженство!

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
— Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
— Принёс? Открывай.
— Открыл.
— Открыл?! НАЛИВАЙ.

У постели умирающего холостяка собрались друзья. Они стали уговаривать его оформить брак с одной из его любовниц, у которой от него родилось трое детей, но поведение которой было отнюдь не идеальным.
Видя, что он не поддается ни на какие уговоры, один из друзей прибегнул к последнему доводу.
— Если ты хочешь попасть туда, куда попадают только избранные, ты должен на ней жениться.
— Ну, что ж, — ответил умирающий, — если для того, чтобы попасть в рай, нужны рога, я согласен.

Медовый месяц. Молодая жена — мужу:
— Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испеку новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!

— Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
— Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда ты идешь?
— К теще на день рождения. ей купил: серьги.
— А ружье зачем?
— Дырочки в ушах сдалать.