Анекдоты - стр. 598

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

— Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?

Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну мальчонке все интересно и все вкусно, он начинает с аппетитом есть и предлагает папе попробовать.
Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково:
— Кушай, сынок, кушай. Я такое г$вно не ем...

— Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!!
— Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!!

— Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу: )

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

Муж и жена смотрят мыльную оперу.
Жена: "Посмотри, как он ее любит!..."
Муж: "Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!"

Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
— Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9.
Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает:
— А где дети?
Жена в ответ:
— Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка.

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта
в рот, раскланиваются, здороваются...
— Здравствуйте, госпожа Корь!
— И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
— Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
— Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
— Вы знаете, эти новые антибиотики...
— Ах, и не говорите!
И тут видят — медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за
коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый
бантик на голове — одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то
спрашивает:
— Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
— Я не странная, я атипичная...

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — автоэлектрик» -… это к разводу.

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелую. У тебя три попытки.
— Людовик ХIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка.
Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашел посмотреть, а там куча п@рно.
Мы точно подходим друг другу.

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
— Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка.
Ну, вы понимаете: .
— Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?

Вот сразу чувствуется разница в возрасте и . У детские фотки — все черно-белые, а у — цифровые…

— Миш, а Миш, вставай, петухи уже давно кричат.
— Не буду я, Груняш, в их спор встревать, — пробурчал супруг, переворачиваясь на другой бок.

Муж с женой подали заявление о разводе. Муж заявил, что жена холодна с ним, а жена заявила, что у мужа кривой...
После недолгого совещания суд постановил: вам в ней не зимовать, а вам из него не стрелять. Живите вместе.

Тамада:
Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!

В деревне:
— Тетя Глаша, а где Маша?
— Вышла за околицу!
— Ну, блин! А обещала за меня!

— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они сейчас живут у моей мамочки.

— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...