Анекдоты - стр. 560

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами...
Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям...
Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина...
Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного...
— Да я не с тебя смеюсь, — отвечает Земли, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу! " — Ну, и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально... Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на . Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?
Хоть кто-то понимает.

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина… Оно и понятно … куда без нее … Первая, то на работе устала, то голова болит …

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Жена мужу, отцу троих дочерей:
— Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...
— Да, согласен...

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.

Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые.
Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа
очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я
обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и
все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!».
Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени
и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были
бы...

Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень
неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой
девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и
поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам
с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то
же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая
Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:

— Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть
утоплюсь!

— Вот иди и найди!

Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке,
словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула
часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали
рассматривать, папа говорит:

— Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел,
что ли? Но модель та же самая.

Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую
обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их
сын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже
как-то испуганно. Мама говорит:

— Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.

Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:

— Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но
циферблат другой. Случайно не ваши?

Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком
поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам
хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов –
модели одинаковые, только циферблаты разные.

(C)Любимые байки

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о
будущем. Мужчина же только начинает.
© Ivan Fuckov

— Мaмa, a можно я ещё дяде Вaсе помогу его мaшину чинить? — спрaшивaет шестилетний мaльчик.
— Что, понрaвилось, интересно?! — восхищaется мaть.
— Ещё кaк! Все ребятa во дворе зaписывaют и повторяют нaзвaния детaлей!

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Бужу с утра мужа, он, не открывая глаза:
— Я встаю, просто ты не видишь.
— Все я вижу, ты не встаешь.
— Я накапливаю бодрость.

Сержанта спросили:
— Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
— Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...

— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
— Пускай ест, она вчерашняя...

Мужик приходит в магазин:
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
— Сколько вам штук?
— Тридцать, как обычно.

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,
не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
— Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
— Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в
комнату.
Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная , на ней — загорелый,
стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его
жена — бледная, растрепанная, живот свисает, болтается...
Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".

В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает.
На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой.
Они поняли друг друга.

Зять говорит теще: Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит: Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж: Отдаю потихоньку...