Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово « дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о купленной мною туши.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Вопрос:
— Есть ли у вас дети?
Подсказки:
— 50/50, помощь зала и звонок другу.
— Есть ли у вас дети?
Подсказки:
— 50/50, помощь зала и звонок другу.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
— Больше ничего?
— , поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
— Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
— Больше ничего?
— , поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, — говорит молодой человек своей невесте.
— Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
— Да, дорогая, но две недели — приличный срок!
— Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
— Да, дорогая, но две недели — приличный срок!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Маленькая хитрость:
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к , поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к ...
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к , поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к ...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
— Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
— Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
— Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
— Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпразновть свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, что вы уже давно празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — 25 лет.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, что вы уже давно празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — 25 лет.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Один мужик говорит другому:
— Я вот своей жене вибратор купил!
— А я все по старинке — все ручками, ручками…
— Я вот своей жене вибратор купил!
— А я все по старинке — все ручками, ручками…
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Рекламная акция:
— Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.
— Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Привет, как дела?
— Да вот, сплошной мат от тёщи и жены каждый день имею.
— Что, такие стервы?
— Нет, так в шахматы хорошо играют.
— Да вот, сплошной мат от тёщи и жены каждый день имею.
— Что, такие стервы?
— Нет, так в шахматы хорошо играют.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Мужика встречает соседка:
— А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
— В каком смысле?
— Жену любишь аж шум стоит!
— Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
— А чего ж она утром орала: "! !"?
— Так она это... последнее слово в кроссворде отгадала!
— А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
— В каком смысле?
— Жену любишь аж шум стоит!
— Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
— А чего ж она утром орала: "! !"?
— Так она это... последнее слово в кроссворде отгадала!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— У меня жена — ну, просто молодец! И постирает, и погладит, и поесть приготовит...
— А как у нее с ЭТИМ?
— С этим? А-а-а. Ну, так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...
— А как у нее с ЭТИМ?
— С этим? А-а-а. Ну, так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну, вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Не...
— А вот, представьте, летели Ющенко с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну, вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Не...
— А вот, представьте, летели Ющенко с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
— Почему?
— Первая жена ушла от меня.
— А вторая?
— Никак не хочет уходить...
— Почему?
— Первая жена ушла от меня.
— А вторая?
— Никак не хочет уходить...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
— Учись!
— Учись!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, — потребовал жених,
улегшись около своей невесты в брачную ночь, — буду ли я первым
мужчиной, что спит с тобой, или нет?
— Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, -
ответила та с улыбкой.
улегшись около своей невесты в брачную ночь, — буду ли я первым
мужчиной, что спит с тобой, или нет?
— Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, -
ответила та с улыбкой.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Ты изменяешь своей жене?
— А кому можно еще изменять?
— А кому можно еще изменять?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?
— Увы...
— Так ты, значит, по расчету женился!
— Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...
— Дальновидный, шельмец!
— Увы...
— Так ты, значит, по расчету женился!
— Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...
— Дальновидный, шельмец!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙