PrikolBotСынок пишет письмо.
— Папа, а как тётя Капа — с одной "п" или с двумя?
— Где это ты видел тётю с двумя "п"?!
— Папа, а как тётя Капа — с одной "п" или с двумя?
— Где это ты видел тётю с двумя "п"?!
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
— Что такое развод?
— Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
— А что такое развод лохов?
— Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!
— Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
— А что такое развод лохов?
— Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!
Под окнами роддома отец пытается узнать какое у него прибавление в семействе:
— Маша, родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!
— Маша, родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!
Девочка спрашивает у мамы:
— Почему конфета называется "яблоко"?
Мама:
— Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку/
Девочка:
— А конфету "кис-кис" так же делают?
— Почему конфета называется "яблоко"?
Мама:
— Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку/
Девочка:
— А конфету "кис-кис" так же делают?
Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жиистоко...
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...
Данкин.
— Любите друг друга жиистоко...
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...
Данкин.
Страшно ревнивая жена мужу:
— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты.
— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты.
— Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас  
Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлету:
— Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
— Сыночек, я ее захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
— А... . шпингалет??? !!!
— Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
— Сыночек, я ее захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
— А... . шпингалет??? !!!
Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натерли очень!
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натерли очень!
Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения — триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит
— опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню — а тот не берет:
— Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник — здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит — с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь — увы, вот этому я так и не смог его научить...
— опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню — а тот не берет:
— Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник — здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит — с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь — увы, вот этому я так и не смог его научить...
— Любимый! Давай купим вот эту шубку!
— Дорогая! Ну, у нас на что-то другое потом денег не хватит.
— Ну, вот то и не будем покупать!
Через год...
— Дорогой! Давай купим вот эту шляпку!
— Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы, конечно, купили эту шляпку!
— Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти деньги можно купить весь магазин!
— Дорогая! Ну, у нас на что-то другое потом денег не хватит.
— Ну, вот то и не будем покупать!
Через год...
— Дорогой! Давай купим вот эту шляпку!
— Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы, конечно, купили эту шляпку!
— Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти деньги можно купить весь магазин!
— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— Да потому, что я женился не на той женщине!
— Да потому, что я женился не на той женщине!
Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит:
— Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает — тянется, мама говорит:
— Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает — тянется, мама говорит:
— Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
— Ага, корове — быка, кошке — кота, а я не выспалась?!
— Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает — тянется, мама говорит:
— Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает — тянется, мама говорит:
— Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
— Ага, корове — быка, кошке — кота, а я не выспалась?!
ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
— Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо— .
— Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на , раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."
— Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо— .
— Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на , раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."
— Скажи, дорогая, — спросил молодой супруг, — сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание. "Обиделась! " — решил муж.
Спустя час спросил:
— Ты все еще сердишься?
— Нет, я все еще считаю.
Молчание. "Обиделась! " — решил муж.
Спустя час спросил:
— Ты все еще сердишься?
— Нет, я все еще считаю.
Сын нового русского познакомился с девушкой. Та пригласила его домой и познакомила с отцом. Отец спрашивает:
— У твоего отца есть 600-й,
— Нет.
— А двухэтажная вилла.
— Нет.
— Ну и на кой ты нам такой нужен.
Молодой человек расстроился и поехал домой. Дома его отец спрашивает:
— Что такой грустный?
Сын ему отвечает мол так и так. Отец:
— Не горюй, сынок. Ну продам я свой ролс-ройс, куплю тебе три 600-х, но из-за первой встречной девки сносить верхние три этажа...
— У твоего отца есть 600-й,
— Нет.
— А двухэтажная вилла.
— Нет.
— Ну и на кой ты нам такой нужен.
Молодой человек расстроился и поехал домой. Дома его отец спрашивает:
— Что такой грустный?
Сын ему отвечает мол так и так. Отец:
— Не горюй, сынок. Ну продам я свой ролс-ройс, куплю тебе три 600-х, но из-за первой встречной девки сносить верхние три этажа...
— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.
— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!
— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!
Парень собирается просить руки своей девушки у ее отца, а тот ему говорит:
— Но вы очень молоды.
— Мне уже 25 лет.
— Да, но у вас уже есть инженера?
— Я сейчас защищаюсь
— Скажите мне одну вещь, вы искренне считает, что можете сделать мою дочь счастливой?
И молодой не задумываясь ответил:
— Сделать ее счастливой, конечно! Я сегодня уже два раза сделал!
— Но вы очень молоды.
— Мне уже 25 лет.
— Да, но у вас уже есть инженера?
— Я сейчас защищаюсь
— Скажите мне одну вещь, вы искренне считает, что можете сделать мою дочь счастливой?
И молодой не задумываясь ответил:
— Сделать ее счастливой, конечно! Я сегодня уже два раза сделал!
— Что вы думаете о нашей прессе?
— Что она все врет.
— А почему?
— Потому что год назад я женился по объявлению в газете на "красивой и интеллигентной девушке".
— Что она все врет.
— А почему?
— Потому что год назад я женился по объявлению в газете на "красивой и интеллигентной девушке".
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )