Анекдоты - стр. 554

Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:
— Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
— У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее новый русский жалобным голосом:
— Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!

Приходит сын нового русского к отцу и говорит:
— Папа, ты обещал мне дать 11 долларов, если я получу "5" по математике. так вот, вчера училка мне поставила "3", а сегодня "2". Итого "5", Давай обещанные баксы.
— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги.
— Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

Вот вырос кролик сын и кролик папа ему говорит:
— Ну, вот, сынишка, ты уже большой, пора тебя учить как обращаться с крольчихами.
Поставил отец перед ним троих крольчих и говорит:
— Смотри как надо — раз, два, три (быстро).
— Понял — раз, дваааа... (с обломом).
— Да не, сынок, смотри — раз, два, три.
— Ну, теперь точно понял — раз, дваааа, т... рииии.
— Ну, что ж ты у меня такой нескладный, ну, в кого ты удался такой бездарный!!! Смотри последний раз показываю — раз, два, три.
— Хорошо пап я буду стараться... Раз, два, три, четыре. Ой пап извини!

— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Сын нового русского приходит к отцу и говорит:
— Папа я хочу быть музыкантом !!!
Отец:
— Базара нет , будешь!
Ну как и положено отец напряг все связи любимого чада и на следующий день ему говорит:
— Завтра придешь в консерваторию , поднимишся в такой -то кабинет , скажешь свою фамилию , тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь .
На следующий день сын приходит заплаканный ..
Отец спрашивает:
— Что случилось
— В музыканты не взя-л-л-и-и.
— Почему? В консерваторию ходил ?
— Ходи-и-и-л-л-л...
— Фамилию сказал??
— Сказа-а-а-л-л..
— Ну и что же????
— Я по барабану не поп а-а-а-л-л !!

Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она — ведьма, но ведь и во всём другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе — да сбудется воля Твоя! "

Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:
— Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка".
— Молодец, — похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка??? !!!
— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Сидит девушка на пляже, мажет свое тело кремом и приговаривает сама себе:
— Красивая моя! Все благодаря тебе имею: квартиру, , на Канары четыре раза в год езжу! Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдем!
А рядом сидит мужик, смотрит на свое достоинство и говорит:
— Все из-за тебя потерял! Квартиру, , дачу! Все!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!!

Лечь спать в 11 или 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница огромная.

Разговаривают два приятеля:
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось? — удивляется он.
— Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

В одесской школе:
— Дети, откуда берётся дождь?
Моня:
— Из костей.
— Как так?
— Когда собирается дождь, тётя Сара чувствует его в своих костях.

Жена узнала, что у мужа появилась и закатила дикий скандал
— Ты что думаешь, что я соглашусь вторую скрипку?
— А с чего ты взяла, что у тебя вторая скрипка?— спрашивает муж.
Скажи спасибо, что ты вообще играешь в этом оркестре.

Мужик предлагает жене заняться любовью. Та отказывается по причине головных болей и проблем на работе. Мужик переворачивается на другой бок и засыпает. Под утро его будит жена. Мужик:
— Что?
Жена:
— Что-что, голова перестала болеть!
Мужик зевая:
— Милая, разбуди когда у тебя проблемы на работе закончатся!

Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
— А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
Тогда они вступают в брак...

Маленький сын говорит отцу:
— Папа, тебе мама изменяет с другим дядей!
— Да ты что? Ну вот пусть только придет домой — я ей дам по шее!
На следующий день отец говорит сыну:
— Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой ceкcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала — быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
— Вот с@ка! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! . .