Анекдоты - стр. 551

1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком:
— За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую:
— За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
— За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
— Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

— Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

ГАИшник останавливает машину:
— Товарищ водитель, почему ваш пассажир не привязана ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это тёща моя— она сегодня смирная!

У моего друга есть жена, тёща, любовница, всё, как полагается.
И вот как-то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил у неё и... заснул. Она давай его будить и скандалить:
— Спать иди домой!
А он ей:
— Отстань!
Естественно, барышня завелась:
— Что-о-о?! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!
Вышла из спальни, а друг безмятежно уснул.
Проснулся он от того, что с него стягивали одеяло. Открывает глаза, а перед ним вся честная компания: жена, любовница, тёща. Разозлил барышню. Она к нему домой и позвонила.
Он на них всех посмотрел и говорит:
— С тобой, жена, развожусь! Тебя, любовница, бросаю! А вы, мама, какого х*я здесь делаете? Это же вообще не ваша история...
Живут после этого долго и счастливо: и жена и любовница, и даже тёща...

Просто удивительно, сколько радости может принести тёща в дом, находясь
от него за тысячи километров!

Сосед встретил соседа на лестнице:
— Ну у вас вчера и шумно было! Праздновали что-то?
— Да теща отмечала двадцатилетие своего тридцатилетия.

Ружье, которое висело на стене у Петровых 10 лет, вчера наконец-то выстрелило. К счастью ни кто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.

— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Я буду своей теще ставить пиявки!

Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйкаобъясняет:— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие жедухи, как у моей свекрови.

Разговаривают два мужика:
— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег угрохал?
— Да не — всего-то баксов
— ??? И что ж это за техника такая?
— Тазик и полотенце!

— Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
— Мама, за вами пришли!..

— Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка
дегтя в бочке с медом…
— ?
— Вредная теща!
— Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку
меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды не делает!

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
— Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о с@ксе сразу с двумя!
— Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой с@кс!