Анекдоты - стр. 549

— Не всем везет встретить настоящую ...
— А когда ко мне пришла настоящая , мне вдвойне повезло!
— ?
— Жены не было дома!

— Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку?
— Конечно!
— Ну, тогда дай мне денег на солярий!

Мальчик кричит:
— Мама, я уронил гантели с балкона!
— Ну, если папа узнает...
— Он уже знает...

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для .
Продавщица спрашивает:
— А зачем два?
— Да мы с отцом на идем.
— С отцом? А сколько ему лет?
— 100.
— К кому же вы идете?
— Да его отец женится.
— А сколько ему лет?
— 130.
— И что? Он еще хочет жениться?!
— Да он не хочет, его родители заставляют.

Муж ругается с женой:
— Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
— Наш лифчик!

— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала,то утро начиналось с пива.

— Машеннька, почему т вчера не была в ?
— Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: "Где твои суточные? "А папа кричал: "Где твои месячные!!! "

— Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
— Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

— Милая, ты за меня выйдешь?
— Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на не полностью готов.

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот...

— Люся, ты все еще хранишь мой ?
— Да.
— Я думал, ты выкинула все, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Девочка 7-классница, придя со , говорит:
— Мама, я такая дура... такая дура. .
— Что случилось, солнышко? Почему?
— Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
— Например. .
— Кто такие , ?
— — это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
— Поняла. А кто такая ?
Мать сокрушенно:
— Ох, доча... Это — воровка. .
Дочь, округлив глаза:
— Мам, она ворует то, что плохо лежит?
— Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал я поговорила с нашей дочкой о любви и
ceкcе ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала!

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему — он к жене типа:
— Давай!
Жена:
— Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
— Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?

Жена — мужу:
—Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
— Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

— Когда у меня будут внуки? — сердито спросил отец у сына.
— Извини, батя, все как-то руки не доходят...