Анекдоты - стр. 505

Идут папа и сын (оба лица кавказской национальности) по рынку. Сын:
— Папа, купи мне Reebok.
Отец:
— Зачэм, у тэбя же еще хамычок нэ сдох!

— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

— Юлия на две трети замужем за Hиколаем.
— Это как?
— Она согласна, и ее родители согласны.

Жена говорит мужу:
— "Если ты меня любишь — докажи: не ешь неделю."
Муж согласился. Спустя неделю, как обычно приходит домой с работы. Голодный. Еле ноги волокёт. Звонит в дверь. А жена решила сделать ему подарок — надела новое сногсшибательнок нижнее бельё. Сверху халат. Открывает дверь. Муж заходит. Она скидывает халат. Он падает на колени, тянет руки к её грудям:
— "Мяяяконькие,... как хлееебушек..."

— Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Дорогая, не умничай — зубы тоже.

Сын говорит отцу:
— Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба,поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что— то плохое сделаю, то ты уж меня не бей.
Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой:всё тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чём же дело ,ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает:
— Знаешь,когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком,я промолчал.Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлёпнул её по заднице. Но я не выдержал, кодга ты насрал посреди зала,понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!

Звонок в дверь. Муж открывает и видит соседку.
— К сожалению, жены нет дома — говорит он, — но если вы принес ли какую-нибудь новую сплетню то я могу ей передать.

Двое лежат в постели, никто не хочет идти выключать свет. Идет разговор на отвлеченные темы. Она, намекая, что он часто задерживается на работе:
— Мы стали видеть друг друга меньше.
Он, с облегчением:
— Тогда давай спать при свете.

Сосед соседу:
— Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
— Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

Встречаются на небе два мужика. Один у другого спрашивает:
— Ты от чего умер?
— Замерз. А ты от чего?
— От скуки.
— Это как так?
— Да, прихожу я как-то домой, а жена у меня голая, бегает, суетится. Ну, дело-то ясное — . Я его давай искать: в шкафу посмотрел — нет, под кроватью посмотрел — нет, в ванной — тоже нет. Ну, мне стало скучно жить, я сел в кресло и умер.
— Дурак, посмотрел бы в холодильнике — оба живы были бы.

Маленький сын подходит к папе и говорит:
— Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!

Муж привёз беременную жену в роддом и заполняет вместо неё стандартную больничную анкету. Против вопроса: "Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?" — он написал: "Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
— Смотри, как он ее любит!
— А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Из рассказа одной девушки о своей свадьбе:

... Затем мы поехали на прогулку. Сначала на Исаакиевскую, со всеми
гостями — там мы запускали голубей — красивых, с хохолками. Помню
оператор попросил наклониться и прошептать голубям свои пожелания, я
прошептала что-то типа «чтоб свадьба прошла отлично», смотрю на жениха,
а он наклоняется и шепчет «только не нагадь на меня».

Прочитано здесь

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,
подозpительно обнюхал и спpашивает:
— Что ты такое в сеpедину натолкала?
— Я хотела натолкать, но там места не было.

Жена:
— Хочется чего-то светлого, теплого...
Муж с похмелья:
— Пиво будешь?

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

Отец наставляет своего сына:
— Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
— Послушай, папа, это же мода.
— Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

Поезд. Купе. Едут мама с дочкой — сама изысканность и отец с сыном — хохлы, простые такие. Мама:
— Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси её заказать в вагоне-рестране две маленьких чашечки кофе для нас. Скоро время ленча, следует откушать кофе. И не забудь её поблагодарить.
Сын:
— Ну, что, бать, пожрём?
Отец:
— Пожрём!
Достаёт шмат сала, головки лука. Едят руками. При этом мама и дочь морщатся. Сын:
— Ну, что, бать, пожрали, теперь посрём.
И уходит. Мама:
— Настаси. Соблаговоли покинуть купе на несколько минут. Дочь выходит. Мама:
— Мужчина, мне, конечно, очень неловко, но Вы с сыном употребляете такие, как бы это сказать, достаточно вульгарные выражения... Я-то потерплю, но девушка... Это так не хорошо отражается на её воспитании.
Отец:
— Ща решим.
Возвращается дочь, затем сын. Отец:
— Микола, ты чё тут, блин, развёл? Тут девка не @бана, а ты то пожрём, то посрём!!!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так...