Анекдоты - стр. 507

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 507.

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться, то с её дочерью точно что-то не так.

— Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А
сейчас...
— Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся
тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было!

Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый день
мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится
крайне сдержанно — не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои
места. Ведь не так он уж и часто бывает — день зарплаты.

— Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования...
— Не жена, а теща.
— Ну что, тоже неплохо...

Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Подарил тёще хомячка — пусть друг на друга щёки раздувают.

— Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?

— Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

Аптекарь покупателю:— Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Разговаривают два друга.
— Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.

— Тоже не плохо — сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в
тещу.

Объявление в газете:
Ищу Раскольникова, надо зарубить тёщу.

— Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.

Умерла теща. Зятя спрашивают:
— Как вы собираетесь ее хоронить: обычно, кремировать или бальзамировать?
— Давайте все вместе, чтобы не рисковать.

Похороны, за гробом идет мужик. К нему подходит знакомый:
— Что, жену хоронишь?
— Нет, тещу.
— Ну, тоже круто!

Загрузить ещё