Анекдоты - стр. 503

Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
— Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.

Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи на ударнике?
— Правда! Я точно знаю, что мне нужно
— И что же это, если не секрет?
— Квартира рядом с моей!

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой... .

Утром жена просыпается — на столе записка от мужа: "Придет сосед-Петро, дай ему коловорот" Вечером муж возвращается — на столе записка от жены: "Коло ворот народу много, дала коло сарая"

Если мужчина готов сделать для все — значит, он ее любит.
Если готова сделать для мужчины все — значит, она его родила.

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кто родился?
— Дочь!
— Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Все-все, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
— Але!
— Маш, дай Андрею!
— Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

Жена (мечтательно): "Эх, если бы ты меня изнасиловал... "
Муж (возмущенно): "Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если ты раньше дать успеваешь?! "
Жена (задумчиво): "Да, надо как-то себя контролировать... "

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели? !
Жена (блаженно):
— Чудеса. .

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих. . .
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

Звонок по телефону:
— Я сегодня на работу не приду!
— Почему?
— Жена потеряла 500 рублей, ищет...
— А ты здесь при чем?
— Так я на них стою.

Василий три недели назад женился. Вскоре встречает знакомую семейную пару.
Она: — Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Он: (с тоской в голосе):
— Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого.
Муж: — Я, что ошибся квартирой?
Жена: — На тебя, опять, не угодишь!

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
— Ну че?
— Сьел я его...
— Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить , кожуру высушить сделать освежитель воздуха. тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
— Ну че сделал?
— Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утренее кофе!

Разговаривают приятели:
— Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
— Ты, наверное, вкусный!
— Не, — смущается первый, — жена говорит — не вкусный!
— Так она не там сосет... !

— Милая, мы никогда не будем одалживать деньги. Пока я твой муж, я решу все наши финансовые проблемы! Даже если тебе прийдется устроиться на вторую работу!