Анекдоты - стр. 495

Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща — тpи. Зять тpи, теща — пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
— Ой, — говоpит — зятек, похлопай!
— Бpаво, Мама, бpаво!

Идет траурная процессия..
Вдруг зятю умершей птичка на голову накакала, зять поднимает голову в небо и говорит
— теща, вы уже там?

Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
— А ведь такое хорошее ребрышко было...

Однажды миссис Вашингтон вернулась домой разгневанная и говорит мужу:
— Я хотела купить себе туфли, а панталоны не надела. Продавец, помогая мне примерить обувь, заглянул под платье и говорив "Я хотел бы скушать вашу кучерявую киску, напихав в нее доверху сливочного пломбира!" Сходи в тот магазин и дай ему по шее!
Муж отвечает:
— Я не стану, этого делать по трем причинам. Во-первых, продавец может оказаться сильнее меня и сам надает мне по шее. Во-вторых, нечего ходить в обувной магазин без трусов. И в-третьих, никто не сможет съесть такой огромный пломбир!

Муж спрашивает у жены:
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя ?
— Потому что тебя всегда нет, когда он случается.

Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает:
— Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?

Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
— С чего ты взял?
— Видел вчера ее с тобой в .
— Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Свадебный фотограф рассказывает:
— После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!".
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.

Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая мне не по вкусу! Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

Теща (зятю):— Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал,как не вы?!

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!!: )))

— Люблю когда теща правильная... Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет... Вот тесть — правильная теща!

Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной !
— А что там было написано?
— Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.

— Сколько у тещи должно быть зубов?
— Два! Одним пиво открывать зятю, а второй
чтобы всегда болел!

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами.
Жена замечает это и вскрикивает:
— Яйца забыла!!!

— Богат ли парень, который ухаживает за твоей сестрой?
— Думаю нет. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит: бедный молодой человек!

— Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
— Очень! Был инженером, а стал директором завода!

Отец пришёл вечером с работы:
— Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
— Ты что папа, уроки делали!
— Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!