В магазине:
— У вас теще для души ничего не найдётся?...
— Да да да...вот толькл удавочки свеженькие поступили..
Анекдоты - стр. 496
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 496.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит:
— Сосед, одолжи 8 ведер воды.
— А зачем, — спрашивает сосед,— у тебя же свой колодец есть.
— Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею.
— Сосед, одолжи 8 ведер воды.
— А зачем, — спрашивает сосед,— у тебя же свой колодец есть.
— Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею.
Профессору права на лекции задают вопрос:
— Что такое бигамия, и как она карается?
— Бигамия — это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
— Что такое бигамия, и как она карается?
— Бигамия — это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
Дача. Зять бъет тещу в морду, по почкам — теща падает, ногой под дых.
— Говори, сука.
— Прости сынок...
Жена выглядывает в окно:
— Ну вот и славно, вот и помирились.
— Говори, сука.
— Прости сынок...
Жена выглядывает в окно:
— Ну вот и славно, вот и помирились.
— А какое наказание у нас предусмотрено за многоженство?
— Основное наказание за многоженство — многотещество.
— Основное наказание за многоженство — многотещество.
Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
— Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.
— Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.
Муж возвращается датый вечерком домой и очень захотелось ему потр@хаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее и слева и справа, в общем по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну,
а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
— А с кем же я только что...?
— Там же моя мама.
Ну они идут в спальню и жена спрашивает:
— Мама, как же вы могли?
— Да я с ним уже три года не разговариваю.
а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
— А с кем же я только что...?
— Там же моя мама.
Ну они идут в спальню и жена спрашивает:
— Мама, как же вы могли?
— Да я с ним уже три года не разговариваю.
Смешанное чувство — это когда твоя теща падает в пропасть в твоём новом автомобиле...
— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал
и встретишь мою тещу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.
и встретишь мою тещу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.
Моя девушка собралась напрочь поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
— Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!
Когда я был приглашён в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
— Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и
не вспомнит!
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и
не вспомнит!
— Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
— Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
— Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
— Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
— Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
— Как будет по-английски *Моя теща не придет на ужин сегодня вечером*? — Yеееееааааааааhhhhhh!!!