Анекдоты - стр. 476

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Семья заменяет всё. Поэтому прежде чем её завести, подумай, что тебе важней:
всё или семья.

Еврейского мальчика выгоняют из всех . Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную .
Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в:
— Ну и как там таки мой сын?
— О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не , а золото.
Отец вызывает сына:
— Сын и что это такое?
— Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя!: ))))

Моя невеста призналась потом, что ничего не соображала на свадьбе. От волнения. Нет, на любой сторонний взгляд всё было ОК: она к месту сказала "Да!", ни разу не рухнула в своём кринолиновом фюзеляже, послушно исполняла тосты "Горько!" и даже офигенно танцевала. Но меня-то не проведешь. То, что она не соображала при этом ровным счётом ничего, я понял сразу после свадьбы. Когда она сказала: "Любимый! Как жалко, что свадьба закончилась! Ведь такое событие бывает только раз в год!"

Приходит жена к мужу и спрашивает:
— Дорогой сегодня слышала новое слово, но не знаю что оно обозначает?
— Какое? — спрашивает муж.
— Конфуз Дорогой!
— Как тебе обьяснить, вот гляди ты приходишь домой с работы, а я с другой женщиной в постели. Поняла?
— Ой что тут не понятного, ты приходишь домой, а я с другим мужиком в постели. Конфуз поняла!
— Жена, вот конфуз с бл****вом путать не нужно! "

Сын пришел к отцу:
— Папа, я решил жениться.
— Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что для тебя важнее: все или семья.

Самое неприятное в жизни холостяка — это мужья.

Пожилые супруги едут на машине. Жена:
— Смотри, это тот самый перекресток, на котором у нас сорок лет назад было первое свидание, а вскоре после этого мы поженились. А вон тот столб с часами, и если бы не этот столб, я бы ни за что не нашла этого места и мы бы никогда больше не встретились. – И обращаясь к мужу, — А ты хотел бы, что-нибудь изменить, если мог бы вернуться на сорок лет назад?
Мужчина задумался и врезался в этот самый столб с часами, свалив его.
Жена:
— Что случилось, отказали тормоза?
Муж:
— Ты же сама спросила, что бы я хотел изменить, вернись я на сорок лет назад.

Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа:
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот.

Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат:
уборщицы — 7000 руб,
повара — 10000 руб,
воспитателя — 15600 руб,
а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!!!

Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет.
— Держи, -— говорит отец, -— будешь защищать честь нашей фамильный!
Через полгода Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает: — Гога, дорогой, а где же твои балшой пистолет?!
— Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!!
— Ты что совсем дурак, да!?! Придет твои сосед Сико и схажет: Имел я твою маму!, имел я твою папу, и тебя сам имел... А ти ему что скажешь? Пол-втарова, да?

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
— У меня все мышцы болят... Но это хорошо — ведь когда мышцы болят – они растут!
Жена, с криком:
— РАСТИ!!!
... пинает мужа в пах...

— Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
— Почему?
— Они сосут кровь только летом.

Мужик кричит на жену: ! "Идиотка Ты идиотка»
Жена спокойно да... "Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

— Дорогой, ты меня любишь?
— Без памяти люблю, дорогая!
— Да... А с памятью уже не любишь?

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
— Мне две бутылки водки без закуски.
— Куда тебе столько, упьешься!
— Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын — педик.
На следующий день:
— Две бутылки без закуски. Горе опять — узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
— Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
— Че такое?!
— Узнал, что и младший сын — голубой.
Бармен припух, спрашивает:
— Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
— Жена...

— Дорогая, сколько еще будет длиться этот тупой сериал?
— 20 минут!
— Час назад ты сказала, что он закончится через 10!!!

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу.
Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:
— Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тетя сара все принимала за шутку.
И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел.
Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:
— Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень.
— И что? Было очень больно? — спросил Абрам.
— Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... но вот когда ее стали заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!!

— Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
— Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!