Анекдоты - стр. 475

Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает:
— А на обратный путь?"

— Хорошо быть взрослым и жить отдельно от родителей! Можно открыто скармливать котлеты собаке, и не бояться, что мама наругает:)
— Мама бы наругала, да. А вот жена может и сковородкой за такое приложить!

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
— Ну, и как тебе супружеская жизнь?
— Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
— Наверное, жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя...

— Вам не следует спать на левом боку.
— Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял.

Дочь (6 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Сколько?

— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! — говорит мужчина встретившемуся приятелю.
— А по какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу!
— Но при чем здесь я?
— А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!!!..

Жена говорит мужу:
— Ты знаешь, что ты меня бьешь во сне?
— Как?
— Отбиваешься!

Разговаривают два друга:
— Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
— А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю.

Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:
— Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту".
Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой:
1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.

Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком, и поинтересовалась о цене.
— Мэм, — сказал продавец, — я слепой. Положите, пожалуйста, товары на прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену.
Ощупав удочку, он сказал:
— Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20.
Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать.
— Итак, — сказал продавец, — всего с вас $34.52.
— Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20!
— Удочка стоит $20, — ответил слепой, — но манок для уток и наживка для сомов стоят дополнительных $14.52.

Мужик покупает супер сильно действующий яд против крыс, и при чём сразу три пачки. Продавщица в ужасе спрашивает:
— Что у вас за монстры такие, раз вы так много берёте?
— Да нет милочка монстр у меня в доме только один — моя тёща!

— Так вы хотите на мне жениться? — спрашивает она.
— Да, — отвечает он.
— Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
— О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
— Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
— А где букет роз?
— А где самая красивая женщина?

Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что
человек женился!
— Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
— Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы ее как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!

Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются:
— Вот эту бы я тр#%
ул!
Девушка приходит домой и спрашивает маму:
— Что значит "тр#%
уть"?
— Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти.
И вот семья идет по улице: мама, дочка, бабушка и Жучка. Дочка останавливает такси и спрашивает:
— 3а сколько вы могли бы тр#%
уть меня, маму, бабушку и Жучку?
— Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка тр#%ает!

Идет трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: — Е... ...ть! Е.. ...ть!
Тут завозмущались: — Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь , , перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает: — Е.. ...ть! Е.. ...ть!
На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: — Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: — Мужчина, в чем дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: — Е.. ...ть!
Тут другие мужики в трамвае: — Может горе какое у тебя?
Мужик: — В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутевке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон: — Е.. ...ть!!

— Как на личном фронте?
— А я дезертир.