Мужик орет в бешенстве на парня:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Парень, испуганно в ответ:
— Клянусь, этого больше не повторится!
Идеальный мужик — это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не , добрый, умный, а главное терпеливый "блин"...
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их , старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом.
После первого муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
Утром
Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться
Она, одеваясь: — Господи! А шо ж тут такое случилось?!
— Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
— Уходи.
— Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
— Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
— Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
— Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.
— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
— Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, явно недополучил п***юлей. Но жизнь все исправила.
Она спрашивает:
— И как же ты купил, не зная языка?
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю!
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы она веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему ставит условие:
— Назовешь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как .
Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружье.
Теща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадется и ласково так зовет:
— Маму-у-у-ля-я, где вы? . .
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
— Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?
— Да, мамо...
— Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
— Ну як, мамо,як?Головой у хату!
Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы...
А моя жена говорит, что это обыкновенное блядство!
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала.
Рядом муж.
Жена:
— Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
— На неделю!
— Гиви, а почему ты меня не любишь, как
Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как
Отелло Дездемону?
— Вах, ! Я такоэ нэ читаль! Я
"Каштанка" читаль! Магу за попу укусыть...
За каждым великим мужчиной в стоит , которая говорит ему, что них@я он не великий и вообще муд@к.
1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, п@здец как-то не ловко...
Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".
Что русскому хорошо, то утром — плохо.
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
PrikolBot