PrikolBot
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам... .
Но как то необычно... . по слогам... .
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
— Гайдар в твои годы полком командовал!
— А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!
— А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!
— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
— Батюшка, я мужу изменила, каюсь. — Ты милая лимон прими … Грех он не уменьшит, но благость-то с лица снимет…
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда в клетке пытается имитировать не бaн@льное "кеша" или "попка дурак", а скрип .
— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
Сегодня застукала мужа с любовницей....: -( НА СМЕРТЬ застукала
... !
... !
Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? " Мой секрет прост — я нихрена не успеваю.
Женитесь мужики! Непременно женитесь!
Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома
Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Конечно, все мы мужики кобели, нo кто-то из нас, как пес — с разными с@чками, а ктo-то, как волк, либо один, либo с одной волчицей навсегда ...
Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены...
Едят они значительно чаще. .
Едят они значительно чаще. .
— Папа, я таки не могу вийти замуж за
Изю: он атеист и не верит в существование
Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался
Изю: он атеист и не верит в существование
Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался
Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму? ", и тут недовольный голос с:
— А тупо спросить, никак?
— А тупо спросить, никак?
Девушка парню:
— Знаешь, что означают эти две полоски?
— Младший сержант? . .
— Знаешь, что означают эти две полоски?
— Младший сержант? . .
— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с таким выражением лица, что все, капец, ты проклят.
От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить помочь на даче
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.