Анекдоты - стр. 461

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
— Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
— Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит:
— Ну, ты, блин, прямо как корова на льду!

Приехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спрашивает:
— Ну, как там в Лондоне?
— Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
— Лучше б ты дома смог!

Молодая женщина — руководящий работник — улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
— Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
— Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
— Как долетела?
— Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
— А как там насчет подарочка для меня?
— Это ты о чем?
— Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
— Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

Приходит человек в гости, а вход ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева говорят:
— Да проходи, не стесняйся...
— А пес-то ваш, он у вас не кусается?
— Да нам самим интересно! Первый день, как у нас живет...

— Что-то я не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал тебя раньше.
— Она вышла замуж.
— За кого?
— За меня.

Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
— Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.
Посидел, покурил, остыл маленько:
— А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, пылко обнимает ее и жарко целует. В ответ тоже получает страстный поцелуй.
— Ну, как я тебе? — спрашивает муж.
— В каком смысле? — недоумевает жена, уткнувшись в плечо.
— Как я тебе без усов?
— Ах, это ты...

Собрались у одного мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина:
— Скажите, почему у Вас на руке татуировка с буквой &lt

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику:
— Давайте устроим похороны по первому разряду.
— Нет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
— Третий разряд — это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
— Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!

— Какое странное чувство! Стоит мне пригласить вас на танец, как музыка очень быстро заканчивается.
— Ничего странного. Просто руководитель ансамбля — мой муж.

Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:
— А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?
— Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!

Молодожён после полугода семейной жизни:
— Это тебе так кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.

— Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
— ?!
— Ну, что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
— Ругаемся!

Жена мужу говорит:
— Дорогой мы с тобой друг без друга никуда не должны ходить!
— Ладно, завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму.

Он на коленях перед нею.
— Вы согласны выйти за меня замуж?
— Да, — отвечает она.
— О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!

Приходит тетка на медосмотр. Врач:
— А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
— Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
— Не может быть? Под глазом?!
Тетка:
— Ну, да! Мне его муж родимый поставил...!!

— Скажи, друг, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая тебя?
— Что? Это на что ты намекаешь — "не считая меня"?
— Извини. Тогда скажи, сколько у нас рогоносцев, считая тебя?

— Джордж, тебе нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Цинтия.
Наконец, он не выдержал:
— Дорогая, давай снимем этот вопрос!

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
— Мама, я ужасно счастлива!
— Интересно, ну-ка расскажи!
— Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
— Ну, и как, успешно?
— Еще как: он решил нанять кухарку!

Женщина в брачную ночь громко пустила ветры и, покраснев от стыда, залилась слезами.
— Не плачь, — утешил ее муж. — Это свидетельствует о плодовитости невесты.
— Ну, тогда я еще раз расслаблюсь, — сказала молодая.
— Будет тебе, — ответил муж, — потому что и в пустых закромах столько не поместится.