Анекдоты - стр. 453

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
— Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
— А был бы на 5 см короче — был бы королевой.

— А я теперь презервативы коллекционирую.
— С каких это пор?
— С тех пор, как жена презик в кармане нашла.

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь.
Красивая, большая кроватЕврейская семья. Сын обращается к отцу:
— Папа, дай мне денег на мороженое.
— Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
— Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
— Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
— Пап, дай мне денег на пиво — ты ведь обещал, что когда мне исполнится
15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
— Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?

Рекомендация по празднованию Хеллоуина:
Если в полночь вы выйдете из дома спиной вперед в одежде, надетой наизнанку — вы обязательно встретите ведьму. И первое, что она вам скажет, когда вы вернетесь домой:
— Где ты шлялся, скотина?

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
— Зато какие рога!!!
Муж:
— Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася подумав:
— Не-е-е... кривляться будет!

Деревенский мальчик говорит отцу:
— Папа! В доме нашего учителя настоящий рай.
— С чего ты это взял, сынок?
— Потому что дочь учителя зовут Ева, ее жениха — Адам. А о жене учителя все говорят, что она настоящая змея.

— Ты моя белочка!
— Ты же говорил, что я твоя киска!
— Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

Возвращается муж с работы и говорит жен:
— Дорогая, я купил себе новую расческу: -)!!!!!
— ??????? Ах ты расточитель! Совсем не экономишь деньги и мне ни чего не покупаешь.....
— Но на моей старой, сломался зубчик.....
— Ага!!! И из-за одного зубчика нужно было тратиться на новую расческу? Подлец...
— Но это был последний зубчик....

— И давно ты с ней обручился?
— Точно не знаю, у меня тогда как раз часы остановились.

Папа приходит домой после трудного дня.
— привет, дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?
— Нет.
— Тогда что же с тобой случилось?
— Она вообще-то в ванной. Я ее — парень.

2053 год. Ученик 3-го класса:
— Мама, у меня опять не получается сделать домашнее задание по труду!
— Сынок, что ты ко мне пристал! Не можешь самостоятельно собрать даже такую простую вещь как видеомагнитофон!

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на , щекочутся и хохочут.
Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все оху*ют.
— Давай.

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.

— Мы с годами с женой стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах?!

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, — У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету никуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай,— обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.

Ходжа договорился с женой, что будет выполнять свои супружеские обязанности еженедельно по пятницам.
— Только я очень занят, — сказал он. — Как я буду знать, что наступила пятница?
Жена придумала:
— Каждую неделю по пятницам я буду вывешивать твой тюрбан на шкафу. Увидишь тюрбан — значит, пятница.
Так и порешили.
Однажды, когда до пятницы было еще далеко, жена, соскучившись по Насреддину, вывесила его тюрбан на шкафу.
— Разве сегодня пятница? — удивился, увидев это, ходжа.
— Конечно, пятница, — ответила жена.
— Э, нет, так дело не пойдет, — сказал Насреддин. — Или пусть пятница подождет меня, или я подожду пятницы!

— Тетя Маша!!! Я Вашу Галю того...
— Ну так женись!
— Не..., я ее того... трактором переехал.