Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… отдыхает в сравнении с декретом…
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
— Ну здравствуй, Боря!
— ммм: Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
— ммм: Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Твой муж на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
— Я не уйду!
— Я не уйду!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?
— А куда деваться?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с:
— Негоже такой лошади без принца…
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с:
— Негоже такой лошади без принца…
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
— А что случилось потом?
— Мы встретились...
— А что случилось потом?
— Мы встретились...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
А страхование у Вас надежное?
— Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
— Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью «Спаси и Сохрани», … только сняла — сразу замуж вышла …
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— мам хочу татуировку
— неси ремень ща набью
— неси ремень ща набью
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли... .
— У какой еще крали?
— Где зарплата?
— Украли... .
— У какой еще крали?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Софочка, вы не замужем? ?
— Нет! !
— А почему? ?
_ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!
— Нет! !
— А почему? ?
_ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Мама, я все съел!
— Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.
— Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Я, конечно, тот еще вещун, но глядя на то, как приходит заказывать свадебные не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жисть.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
— Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...
— Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙