Анекдоты - стр. 428

— Моя жена таракан.
— ?!
— Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

Приходит муж домой, смотрит, на вешалке огромный плащ весит, под ним туфли 60-ого размера. Подходит к спальне там на полу трусы валяются размером на бегемота. Поднимает глаза и видит здорового амбала на его жене. Не долго думая, берет стул и бьет по хребту. Жена:
— Ой!!!
Бугай:
— А говорила не войдет?!

Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели, которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время. Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и держит ее. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена у нее спрашивает:
— В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
— Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.

Судья:
— И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
— Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Приходит мужик домой поздно ночью пьяный в дребедан. В темноте об что-то острое порезал задницу. Заходит в ванную и перед зеркалом налаживает себе лейкопластер на рану. Утром. Жена:
— Опять вчера нажрался.
Муж:
— А как ты догадалась.
Жена:
— Иди в ванную и посмотри — все зеркало в лейкопластыре.

— Милый, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?
— Конечно, дорогая, ты ведь знаешь, какой я злопамятный.

Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
— Ты это куда?
— Во Францию!
— Зачем?
— Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 евро за раз!
Жена тут же начинает собирать и свои вещи.
— А ты-то куда собралась?
— Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!

Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
— Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
— Да, конечно, же станешь!
— Папа, а лейтенантом?
— И лейтенантом тоже станешь!
— А майором?
— И майором!
— А полковником?
— Да, и полковником станешь.
— А генералом?!
— Нет, у генерала свой сын есть…

Звонит муж домой:
— Алло, Галя! Мы тут у Коли в пасьянс играем!
Жена закрывая трубку:
— Коля, а Коль! Ты слышал? Они там у тебя в пасьянс играют!

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
— Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
— Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь.
Свинья:
— Хрю-хрю.
Дама, протягивая еще монету:
— А еще что-нибудь?
Свинья:
— Хрю-хрю!
Дама:
— Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
— Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!

— С кем ты полчаса разговаривала?
— Да так, с братом.
— А как его зовут?
— Сказал, что Коля.

Обязательство жениться надо выполнять не на словах, а на деве.

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф — там тоже любовник, смотрит под кровать — и там любовник, он на балкон — там никого, и радостно восклицает:
— Ха! 4:3!

Приехала женщина с отдыха на берегу моря и рассказывает подругам:
— С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
— Вот так штука, да тут море есть!

Один приятель жалуется другому:
— Жена каждый день требует денег, вчера — 300 рублей, сегодня — 200!
— Куда же она их девает?
— Не знаю, я еще ни разу не давал!

— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

Подходит гадалка к мужику, и говорит:
— Дай ручку, погадаю!
— Да не верю я во всю эту хню!
— Да ладно тебе, дай руку, только и всего!
— Ну, на!
— Та-ак... Ага, ты — отец двоих детей...
— Ты ошибаешься, я — отец троих детей!
— Нет, это ты ошибаешься...

Иван удит рыбу рядом с незнакомым рыбаком. У него даже не клюет, а сосед не успевает вытаскивать трофеи.
— Как это вам удается? — не выдерживает Иван.
— Рыбак должен быть немного суеверным. Я, например, никогда не иду на реку, пока не шлепну жену по мягкому месту.
Иван поспешил домой. Дверь была открыта. Жена, нагнувшись, мыла пол Иван подошел сзади и крепко шлепнул.
— Господин почтальон! — удивилась жена. — Вы сегодня раньше обычного.

Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит домой — в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась — пусто, в кухне лежит на газетке муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать:
— Где мебель?
— Продал.
— ГДЕ деньги?!
— В мешках.
— ГДЕ МЕШКИ?!
Муж, показывая на мешки под глазами:
— Вот...

Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
— О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
— Но ведь соседнее село так далеко!
— Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.