Анекдоты - стр. 425

Жена мужу:
— Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
— Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
— Чудесно, тогда вытряси ковёр.

Подходит теща к зятю и говорит:
— Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречaют дети и нaчинaют кричaть:
— Пaпa, пaпa дaвaй поигрaем.
— Дaвaйте поигрaем в "Мaвзолей" — я буду Ленин, a вы чaсовые.

– Я до тебя будто и не жила вовсе.
– То-то я смотрю, что них@я ты не умеешь.

Муж и жена спали. Вдруг она стала метаться и рыдать. Муж проснулся, разбудил жену, и спрашивает:
— Что случилось? Ты не заболела?
— Я видела страшный сон, — отвечала жена.
— А что за сон? — поинтересовался он.
— Я упала с высоты и умерла. Собрались люди и понесли меня на кладбище. Там вырыли могилу, стали меня опускать... Тут ты меня и разбудил.
Муж в досаде ударил себя по голове и воскликнул:
— Ну, и дурак я! 3ачем только я ее разбудил?!

Петух построил свое куриное стадо м проводит политинформацию:
— Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.

— Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно...

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
— И правильно делает! Я до вообще не знал, что такое страх..

Жених выпытывает у невесты.
— Ты с мужчиной никогда не была?
— Нет.
— И не видела ничего у них?
— Да нет что ты!
Чтобы развить последние сомнения он в брачную ночь намазал член зелёнкой. Стал раздеваться. А невеста говорит:
— Ой, а почему у тебя член зелёный.
— Ага! А ты откуда знаешь, что он должен быть не зеленый?

Две девушки-красавицы, сестра и моя бывшая жена, только что вернулись из Пекина. Там они были дикими туристками, без всяких туроператоров — их победил гугль. И в результате увидели такое, чего я за несколько официозных поездок в Пекин так и не увидел. Меня раз за разом возили на Великую китайскую стену, которая почему-то обрывается через три километра в обе стороны от точки въезда туристов. Зато всего в часе езды от Пекина. Но ещё ближе к нему находится то, что политкорректные китайские товарищи западным партнёрам не показывают.

Наши дикие туристки нашли европейские по виду руины. Они тянулись на сотни гектаров — античные колонны, капители, арки, барельефы. Разрушены настолько, что Парфенон с Колизеем по сравнению с ними ещё легко отделались.

Оказалось, мысль о том, что надо бы перенять высокую европейскую культуру, чтобы не стать европейской колонией, пришла в голову двум императорам триста лет назад практически одновременно — российскому и китайскому. Сами знаете кто основал Петербург в 1703, а император Канси заложил свой летний город под Пекином в 1707. Этот город, как и Питер, застраивался несколькими поколениями императоров подряд. По площади он превышал в несколько раз исторический центр Санкт-Петербурга. Как и по великолепию зданий.

Китайские императоры жили там почти весь год, в столицу заезжали только для торжественных церемоний с поздней осени до конца китайского Нового Года. Строители старались перенять всё самое лучшее от европейской архитектуры, срастив с собственными традициями. Именно с этого времени начались активные контакты Китая с Западом. А продолжились они тем, что британско-французская коалиция интервентов, высадившаяся под Пекином, сожгла и разграбила этот дворцовый комплекс в 1860-м.

Один участник храброй экспедиции, британский капитан, оставил на память об этом такие строки: "Вы с трудом можете представить красоту и величие мест, которые мы сожгли. Это ранит сердце любого, кто участвовал в этом

Муж возвращается домой после полуночи.
— Где ты шляешься! — укоряет его жена. — Я уже три часа читаю в постели, жду, когда ты вернешься.
— А я уже три часа жду на улице, когда ты наконец погасишь свет.

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
— Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы!
Она голову поднимает:
— А ты забодай...

Свекровь: — Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: — Да ничего хорошего....
Свекровь: — А что так?!
Лиза: — Этот мyд@к ещё и в обед теперь в танки играет!

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами...
Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям...
Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина...
Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного...
— Да я не с тебя смеюсь, — отвечает Земли, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу! " — Ну, и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально... Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на . Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?
Хоть кто-то понимает.

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина… Оно и понятно … куда без нее … Первая, то на работе устала, то голова болит …

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!