Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
В конце ссоры, муж выдает жене:
— Надо тебя ceкcуально наказать!
— Ммм, дорогой, мне опуститься на коленки или ты накажешь меня сзади?! ?
— Нет, б@@, пойду соседку тр@хну! !
— Надо тебя ceкcуально наказать!
— Ммм, дорогой, мне опуститься на коленки или ты накажешь меня сзади?! ?
— Нет, б@@, пойду соседку тр@хну! !
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Где ж найти такую, чтоб сказал: « в огонь! » она в огонь
« в воду! » она в воду"в постель! » она в постель
— А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая
« в воду! » она в воду"в постель! » она в постель
— А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Дорогие жены!
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Вернувшись с женской консультации:
— Гриша! У меня для тебя есть хорошая ! ! — Нас скоро будет трое!
— Люба, еп твою мать... ну не могу я жить с тещей! ! Только-только х@й начал нормально стоять... ...
— Гриша! У меня для тебя есть хорошая ! ! — Нас скоро будет трое!
— Люба, еп твою мать... ну не могу я жить с тещей! ! Только-только х@й начал нормально стоять... ...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор...
— У тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
— Просто сними маску.
— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
— Просто сними маску.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овце%б!
— Овца!
— Овце%б!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий
Наталья.
— Венчаются раб божий Антон и страх божий
Наталья.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами…
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Утром муж за завтраком говорит жене:
— Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
— Никуда не надо лазить. Профукали наши
2: 1.
— Откуда знаешь?!
— Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как один раз орал "Го-о— о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "
— Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
— Никуда не надо лазить. Профукали наши
2: 1.
— Откуда знаешь?!
— Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как один раз орал "Го-о— о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Арифметика нашей жизни: Мужчина делает 90% из того, что обещал. делает 90% из того, что обещала не делать!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер?
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!
P. S. Он сам тебя узнает!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
В графе "семейное положение" писал —
"безвыходное"
"безвыходное"
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Если на детском горшке написать « От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙