Анекдоты - стр. 404

На Руси тоже было принято петь под окнами серенады, но до нас они не
дошли. "Мимо тещиного дома..." — одна из немногих сохранившихся.

На праздники ездили мы с тещей и сыном на море в пансионат. Пансионат
хороший, кормят на убой, обеды из шести блюд, а в моего оболтуса ничего
не впихнешь — чуть-чуть поклюет, и все на тарелке оставит. Ну, я считаю,
ничего — захочет, поест — а тещу плохой аппетит внука очень беспокоил,
она все уговаривала его что-нибудь съесть.
И вот, мы обедаем, а напротив нас сидит мама с совсем маленькой дочкой,
лет восьми, девочка такая упитанная, ну прямо рубенсовский ангелочек и
кушает очень хорошо — съедает подчистую все, что ей приносят. Мой парень
от себя все тарелки отодвигает, а девчонка знай, лопает, и теща ему уже
эту девочку в пример ставит. Ну ладно, поели, уже десерт принесли, и тут
вдруг эта девочка-ангелочек рыгнула — да так звучно, что называется, от
души. Никто бы не обратил на это внимания — чего еще ждать от девчонки,
умявшей на наших глазах такой обед, который не всякий взрослый осилил
бы. Но мою тещу так умилил сытый ребенок, что она пододвинула к внуку
тарелку с сырниками и умоляющим голосом сказала:
— Ну, съешь хотя бы вот это!
Мой пацан отреагировал моментально:
— Если ты хочешь, чтобы я тоже рыгнул, купи мне лучше бутылку колы!
Бедная девочка выскочила из-за стола, даже не доев последний сырник.
Зато теща уже больше не приставала к мальчишке на тему еды.

Ночь. Все спят, только теща с шумом ходит по коридору. Жена, сердито:
— Мама, ты почему не спишь?
— Зло не дремлет, — комментирует муж.

Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошел все ожидания, свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала.

Ненавижу фашистов! Во время войны они поймали мою тещу-партизанку и приговорили ее к расстрелу. Но ей удалось бежать. Не уберегли гады, ненавижу!

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: "МИЛОК, ОСТАНОВИ ТАК, ЧТОБ Я НА КЛАДБИЩЕ ПОПАЛА". P.S.: Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

Обычно на свадьбах крадут невест. У меня украли тёщю. Других дорогих подарков не было.

Объявление.
Продам недорого квартиру. Тёща, которая там прописана, прилагается в качестве бонуса.

Ну что быть может проще
попасть клубком в кота,
а если в ухо тёще -
то тоже красота...

Один дуб — это дуб, Сто дубов — это роща. Один черт — это черт, Сто чертей — это теща.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была в другом городе.

Один приятель — другому:
— Я решил жениться на японке.
— Почему?
— Ну, японки — ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя тещя будет жить в Токио!!!

Один мафиози другому:
— У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...

Очень Грустная История

Моя очередная теща очень меня любит и жалеет, что я такой худой
(почему-то тещам я всегда нравлюсь больше, чем женам). И вот, когда у
соседей окотилась коза, она решила меня отпоить парным козьим молоком.
Теперь каждое утро в 8.00 соседка приносит 2 литра парного козьего
молока, а в 8.05 теща стоит у моей постели с о-ху-ительной кружкой этого
самого молока.
Результат — Я ТРЕТИЙ ДЕНЬ ДРИЩУ, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ!!!

Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников— депутат Петрович.
— Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
— Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.
И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.

Отправляйте своих тещ и просто тех людей, с которыми хотите видеться как
можно реже, в Калининград — ведь скоро визовый режим!

-От чего умерла твоя тёща?
-Грибами отравилась.
-А чего у неё все зубы выбиты?
-Да жрать не хотела...

Оригинально... Прослушка с помощью самовара...
Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.