Анекдоты - стр. 366

— Дочь — это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: "Дорогой, ну, почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной! "

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
— Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

Влюбленный молодой человек говорит девушке, за которой ухаживает:
— Твой братец отменный негодяй! Сегодня утром он заявил, что видел меня около твоей кровати. И пригрозил сообщить об этом твоему отцу.
Что делать?
— Вот подлец! Обычно он удовлетворяется пятью кронами.

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
— Надо же, а он и правда действует!

— Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

— Моя мама очень меня любит! — хвастает малыш.
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

Мужа до позднего вечера нет дома. Жена думает: "Ну вот, наверное, опять, скотина, в стельку пьяный припрется". Приходит муж, приносит цветы, шампанское, шоколад и т. п.. Жена приятно удивлена (вторая любовь!). Поужинали, ложатся спать. Муж ее в бок толкает, мол давай. Она ему:
— Ой, Вань, а мне сегодня нельзя!
Муж:
— Да что вы все, сволочи, сегодня сговорились, что ли?

Утро, спальня. Жена села на кровати, рассматривает свой живот:
— Милый, что-то я не пойму — то ли я беременная, то ли у меня газы.
Муж сел на кровати и обалдевши рассматривает свое достоинство:
— Что-то я тоже не пойму — то ли я мужик, то ли газовый баллон!

Жена начиталась женских журналов и говорит мужу:
— Все, с сегодняшнего дня будем питаться как наши предки это делали многие века! Пусть наше питание станет естественным!
— Окей, – говорит муж и уходит в магазин. Через некоторое время возвращается, жена перебирает покупки:
— Ты что купил? Икра красная, икра черная, крабы! Да уже через несколько дней такого дорогущего рациона нам придется голодать!
— Вот тогда мы и начнем питаться, как наши предки это делали многие века.

— Вась! А мы распишемся?
— А чего ходить в загс-вперед?!

Мужу на работу звонит жена:
— Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
— Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
— Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
— Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
— Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?
— Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
— Поняла!
Через 5 минут, плача:
— У меня не получается! Написано: возьмите одну утку — я взяла две. Написано 1 кг яблок — я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано " максимум 500"...!!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Мальчик Алеша в Аптеку пошел
Евро потратить который нашел
Добрая тетя Виагру дала
Алеша по стенкам скакал до утра

Достался нам с женой Матиз. Свежий. От тестя задешево. Свой китайский джип продали, начал ржаветь. У меня опыт 10 лет, у жены почти три года. Ездила она часто. Дальше сама история. Тесть отдавал машину без переоформления. А нам оно и не нужно. Осталось только в ОСАГО нас вписать. У меня времени не было, оформляла жена. Оформила и укатила на дачу. А мне интерено же жуть на этой машинке прокатиться. Джип-то был высокий, здоровыйа тут такая милипуська. Звоню жене, мол, поедешь на работу, заскочи домой за мной, прокачусь хоть. Приехала, я сел, поехали. Еду, туплю, пытаюсь разобраться в оборотах, скоростях и динамике этого транспорта. При выезде из городка маршрутка мне мигает, гаишники! .. И тут я реально затупил. Вспомнил, что пивка попил вечером. На полном ступоре торможу за 50 метров от гайцов, их там дохрена, три машины, облава на похмельных. Включаю аварийку и говорю жене, чтоб пересаживалась. Это же жесть! Для гайцов это как красная тряпка для быка! Они увидели, заорали:

— Мы все видели! Все снимали! ...

Подлетает машина ихняя, блокирует .. Прискакал гаец.

— Ну, попался родной?! За дураков нас держишь? Ща мы тебя оштрафуем, лишим прав и прочая прочаяА ну за мной! .. Много вчера выпил?!

А я иду и думаю. А чего я собственно пересаживал жену? Чего меня переклинило? Выпил всего-то пару банок, давно все выветрилось ...

— Да ничего я не пил.
— Ага, не пил он. А жену зачем пересадил за руль?
— Только вчера машину взяли, ездить её учу ...
— Ну-ну .. давай-ка документы и поедем продуваться.
— Ну поехали (сам еще в ступоре, но уже отпускает)
— Хм .. поедет онА ну дыхни!

Дыхнул .. с силой так. И как переменилось его лицо! В глазах немой вопрос "А нахрена? Нахрена эти рокировки-то?!" Гаишник растерянно держит документы и пытается решить простую задачку. Человек пересел на их глазах, значит косяк .. только в чем?!!

— Документы в порядке?
— Конечно
— Настоящие?!
— Угу
— Ща пробью их (Начинает звонить куда-то)
— Короче, говори, чего пересаживался?! Не трать мое время! ЩАс все равно выясню!
— Жену учил ездить.
— Забирай документы и проваливай!

Жена садится за руль. Гаишники ей помогают выруливать, чуть ли не перекрывают движение. Отъехали. ....... Но это не конец!
Отдаю жене документы, а у нее руки трясутся.

— Ты-то чего разволновалась?
— Да я вчера с подружками по бутылке шампанского выжраликаждая!!

Занавес.