PrikolBot
— Да все мои подруги согласны, что меня угораздило выйти замуж за полного идиота.
— Они правы! На такой, как ты, мог жениться только полный идиот.
— Они правы! На такой, как ты, мог жениться только полный идиот.
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
— Папа, а как алкоголь изобрели?
— Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда деваться?!
— Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда деваться?!
Идет импотент, вдруг видит — кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит:
— За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое?
— Хочу избавиться от импотенции.
И у него тут же встал.
— А теперь? Какое твое второе желание?
— Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину.
И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:
— Ну, а третье?
— А третье — нагибайся!
— За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое?
— Хочу избавиться от импотенции.
И у него тут же встал.
— А теперь? Какое твое второе желание?
— Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину.
И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:
— Ну, а третье?
— А третье — нагибайся!
— Ты с ума сошла! — кричит отец на дочь, — посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!
— Ты что такой веселый?
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!
Хозяйка дома своему соседу по столу:
— Вы деловой партнер моего мужа?
— Нет.
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
— Вы деловой партнер моего мужа?
— Нет.
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
— Милый, ты будешь любить меня вечно?
— Не знаю, дорогая, обратись ко мне с этим вопросом через сто лет.
— Не знаю, дорогая, обратись ко мне с этим вопросом через сто лет.
Разговор двух подвыпивших мужиков:
— А ты своей что на 8 марта подаришь?
— Я — э е-еу-еу-ыв-ывв-
— Говорю ты своей что на 8 марта подаришь?
— А когда у нее 8 марта?
— А ты своей что на 8 марта подаришь?
— Я — э е-еу-еу-ыв-ывв-
— Говорю ты своей что на 8 марта подаришь?
— А когда у нее 8 марта?
Жена жалуется своему мужу:
— Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
— Из-за чего же?
— Во всем виноват наш сосед.
— Разве она с ним знакома?
— Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная история...
— А где ты с ней встретилась?
— У венеролога.
— Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
— Из-за чего же?
— Во всем виноват наш сосед.
— Разве она с ним знакома?
— Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная история...
— А где ты с ней встретилась?
— У венеролога.
Жена мужу:
— Милый, мне так хочется орала...
— Милая, Арал давно пересох.
— Милый, мне так хочется орала...
— Милая, Арал давно пересох.
— Какой ужасный кошмар мне приснился! Во сне я женился на стервозной уродине!
— Успокойся, сейчас-то ты уже не спишь.
— Как тут успокоишься! Проснуться я проснулся, но ты-то до сих пор моя жена!
— Успокойся, сейчас-то ты уже не спишь.
— Как тут успокоишься! Проснуться я проснулся, но ты-то до сих пор моя жена!
Хозяйка говорит гостю:
— Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
— А что у вас на ужин?
— Отварные макароны.
— Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.
— Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
— А что у вас на ужин?
— Отварные макароны.
— Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.
Муж, задумчиво:
— Всё хорошо, что хорошо кончается...
Жена, раздражённо:
— Те хороши, кто хорошо кончает!!!
— Всё хорошо, что хорошо кончается...
Жена, раздражённо:
— Те хороши, кто хорошо кончает!!!
Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
— Что случилось, дорогая?
— Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
— Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.
— Что случилось, дорогая?
— Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
— Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.
— Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином.
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски?
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски?
Мать хвалит жениха, а дочь раздраженно ей отвечает:
— Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и противен? Единственное его достоинство — это деньги...
— Почему единственное, а порок сердца?
— Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и противен? Единственное его достоинство — это деньги...
— Почему единственное, а порок сердца?
Муж жене:
— Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с тобой так, как поступали в таких случаях мои древние предки.
— А что они делали в таких случаях?
— Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного моего сородича, бравшую без спросу заначки, звали Венера Милоская.
— Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с тобой так, как поступали в таких случаях мои древние предки.
— А что они делали в таких случаях?
— Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного моего сородича, бравшую без спросу заначки, звали Венера Милоская.
— О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
— Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
— Почему же? В перерыве и завлечешь...
— Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
— Почему же? В перерыве и завлечешь...
Жена говорит мужу на 20-летие свадьбы:
— Вот раньше, когда мы познакомились, ты был готов отдать за меня жизнь,
а сейчас даже не хочешь помочь убраться в квартире.
— Понимаешь, я был готов отдать за тебя жизнь, но сразу, а не в рассрочку на 20 лет.
— Вот раньше, когда мы познакомились, ты был готов отдать за меня жизнь,
а сейчас даже не хочешь помочь убраться в квартире.
— Понимаешь, я был готов отдать за тебя жизнь, но сразу, а не в рассрочку на 20 лет.
Бабушка внуку:
— Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!
— Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!