Анекдоты - стр. 363

Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и
составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает,
что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и
начинает смотреть порнуху.
Бойфренд: — Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она
говоришь во время секса!
Блондинка пишет в резюме: Немецкий — разговорный.

— Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
— Да, а что тебе сказал твой дантист?

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс ?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами, как два идиёта. Я без платья, а вы без секса...

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего — я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
— Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
— Секс.
— Не подходит.
— Тогда остается брак.

Говорят, чего хочет женщина, того хочет Бог... Значит, Бог хочет домашний кинотеатр, новую модель сотового телефона, туфли на высочайшей платформе и — страшно сказать — заняться оральным сексом в автомобиле на полной скорости...

Мужчина, в смысле секса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму –
на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
"Glеnlivеt".
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет, — предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
— О чем задумался? — спрашивает жена.
— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п@@@а.

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как
бы далеко жена не уехала.

Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ"
Красавица жена, ребенок и теща.

Встречая восход солнца после выпускного, Вовочка с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская
язва!

Если дома ждет теща, то любые служебные неприятности – ничто!

— Вань, ты еще здесь, а не на похоронах своей тещи?
— Ты о чем? В первую очередь работа, а праздник потом!

— Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
— Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!

— Алло! Это Скорая?!
— Нет! Вы ошиблись!
— А-а-а! Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно
не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Встречаются два приятеля. Один другому:
— Как дела?
Второй:
— Нормально. С тёщей сказочно повезло...
— Где же ты откопал такое сокровище?!
— Закопал, дружище, закопал...