Анекдоты - стр. 365

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
— Папин.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
— Что, опять Афган снится?
— Нет, наша свадьба...

Жена спрашивает мужа:
— Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я как ледышка!
— Вот по этой самой причине...

История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за “авторитета”. Такой себе добродушный
двухметровый паренек. Какое-то время их молодая семья жила в доме тещи.
Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим
в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в
нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от
этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с
указаными событиями, и клялся, что он уже год как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей “бывшей” бригады зятя погибли. Он, как старый
товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три
машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот,
через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во
дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к
воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А),
происходит следующий диалог:
А — здравствуйте, а ваш зять дома?
Т — нет, он уехал
А — а я приехал за трупами
Т — ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А — вы меня не поняли, я за теми трупами, что у вас в гараже
Т — ГДЕ?!!!
А — в гараже, в яме под машиной, ваш зять сказал, что если его не будет
дома, то я могу забрать их сам.
Т — (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А — извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная
женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую
вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для
своего строящегося дома.

Взято с какого-то сайта..

Стоит Иван-царевич на распутье и надпись на камне читает: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Прямо пойдешь голову потеряешь. Налево пойдешь — домой не возвращайся! Твоя Василиса".

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

Жена все время говорит о поездке на Канары.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.

Приходит мужик домой и говорит жене:
— Все, переходим на рыночные отношения — как захочешь секса, так платишь. На полу — 10 рублей, на кровати — 25, на природе с шашлычками — 300
Жена:
— Хорошо — и протягивает ему 300 рублей.
Тот:
— Что, ставить мариновать шашлыки?
Она:
— Нет, 30 раз на полу!

— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Муж:
— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
Жена:
— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

— пап, ты меня подвезешь?
— нет, иди пешком.
— 6 км?
— да. спустила все деньги на гребанные найки, теперь вперед, just do it©

— Скотина, мой за собой посуду!
— Не могу… Копыта мешают!

— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему
сцену ревности.
— Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу
тебе
изменить? Мы — единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками
по его груди и бокам.
— Что ты делаешь, милая?
— Ребра считаю...

За труды праведные, создал бог человеку .
Скотина получилась глупая, но забавная.

Жена подает на развод. Адвокат:
— Что вы предъявляете в качестве причины развода?
— За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
— 5!

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
— Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...

Мikе: Все мужики — сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я — редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы — дуры!

— Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
— Откуда ты знаешь?
— Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"