Анекдоты - стр. 361

— Замуж за артиста? И думать не смей! — возмутился отец. И все-таки он пошел с дочерью в театр, чтобы увидеть ее избранника.
В антракте отец сказал:
— Можешь выходить за него! Он вовсе не артист!

— Папа, что такое процветание и кризис?
— Процветание, сынок, — это шампанское, Мерседес, красивые женщины, а кризис — это лимонад, метро и твоя мама.

Семейная сценка.
— Дочка, родная, давай побыстрее собираться. Нас Крукоякины в полтретьего ждут.
Этот-то твой дармоед не забыл про полтретьего? А то ведь и не чохнется, пока от всех его дурацких дел не оторвешь да из дома коленкой под зад не вытолкаешь!
(Громко и притворно-медово в соседнюю комнату) Зятек, а зятек? Отвлекись. Ты помнишь — полтретьего?!
Долгая пауза. Затем доносится неуверенный, спотыкающийся о внутренние сомнения голос:
— Пол третьего? К-кажется, третий у нас мальчик...

Приходит одессит домой и говорит жене:
— Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер — "половая жизнь на арене".
Жена с сомнением:
— А вдруг публика попросит на бис...

Встречаются два друга. Первый:
— Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит...
— С каким оратором?
— Хрен его знает... но он за словом в карман точно бы не полез!
— В смысле?..
— ГОЛЫЙ БЫЛ!

— Твоя жена дома?
— Нет, она на аукционе.
— Ишь ты! И сколько ты рассчитываешь за нее получить?..

Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, Жан застает в своей квартире постороннего мужчину.
— Анет, что это за тип?
— Да, действительно, — отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине. — Так как же вас зовут?

На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.
— Я не танцую с ребенком!!! — надменно произносит она.
— О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!

Молодая семейная пара в универсаме.
— Андрей, ты соку хочешь?
— Нет, не хочу.
— А я хочу.
— Хочешь, купи.
Она, растерянно посмотрев в сторону стеллажа с соками.
— А какой?

— Ну, что, Петровна, как твой муж?!
— Да как, как... Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет...
— Ну, слава Богу, главное, чтобы не болел.

Окружной прокурор обвиняемой:
— Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент когда вы почувствовали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.

— Где ваш супруг?
— Дома, со своим четвероногим другом.
— А я и не знала, что вы обзавелись собачкой.
— Это вовсе не собачка, а диван.

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой.
— Я куплю для тебя дом в городе, — говорит он. — Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все уикенды вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
— Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?

— Говорят, ты женился?
— Ага.
— Детей планируете заводить?
— Второго будем планировать...

Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты знаешь какой великолепный подарок я приготовила тебе на день рождения?
— Нет. Покажи скорее!
— Ладно. Подожди здесь. Я сейчас его надену.

— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
— Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

— Ну ты, сосед, вчера на свою жену и орал! Что случилось?
— Да, стерва! Все деньги потратила, а на что — не говорила.
— Понятно, а сегодня утром что за крики были?
— Она все-таки сказала...

— Ну, так чем вы сегодня занимались в школе?
— Мы искали наименьший знаменатель.
— Наименьший общий знаменатель? Постой, дай вспомнить! Так мы его тоже искали, когда я учился в школе. Такой маленький-маленький... Ну, и как, нашли?

— Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
— Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть.