Анекдоты - стр. 361

Сын:
— Папа, а во сколько обходится женитьба?
Отец:
— Не знаю, сынок, я все еще плачУ.

Встречаются два мужика и разговаривают:
— Вася, ты не поверишь! В самом центре Москвы есть БЕСПЛАТHЫЙ бар. Туда приходишь и заказываешь себе БЕСПЛАТHО кучу всякой жратвы. Затем танцуешь до упаду, а в конце БЕСПЛАТHО упиваешься вдрызг. Мало того, тебе там еще подарков надарят и домой на машине отвезут!
— Ух-ты! Дай же адресок скорее!
— Да я, Вася, сам-то там пока не был... Мне жена рассказывала!

Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит.
Жена:
— Кто там?
— Дрова.
Жена открывает дверь. А мужик говорит:
— А теперь пили.

Муж:
— Попытайся донести до меня твои ощущения во время родов.
Жена:
— Попытайся себе представить, что тебе в жопу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить...

Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
— Хватит, — заявляет жена, — с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть — 15 рублей. Одежду постирать — 10. Ну, а носки твои — 3.
Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
— А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване — 10. Ну, а на полу — 3.
Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей:
— На все!

— Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую — другое.

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!

Муж:
— Ты мне изменяла?
Жена:
— Никогда!
Муж:
— Не по-человечески как-то.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой вежливый?
— Вежливый! Ты бы знал как он храпит!

Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
— Это ваши предки? — поинтересовался он.
— Нет, ваши предшественники.

— Слушай, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла...

Вечерний двор. Из окна 8-го этажа крик:
— Пашааааа!!! ИДИ ДОМОЙ!!!
— Мама! Я еще чуть-чуть и домой!
— ЛАДНО! ЕЩЕ ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ И СРАЗУ ДОМОЙ!!!

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
— Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
— Поздно, надо было в ночь зачатия!

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьет. Мужик спрашивает:
— Ты чего это, а где жена?
— Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
— Да представляю, какой будет скандал...
— Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:
— Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!

Муж приходит домой и кричит жене с порога:
— Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!

Разговор подруг:
— Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
— Интересно? А почему?
— Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Муж:
— Боже! Ты опять погладила брюки только снизу!
Жена:
— Я же просила тебя удлинить шнур утюга.

Два мужичка услышали, что одна кинодива использует от морщин противогеммороидальный крем:
— Да если бы я своей жене принес такой крем от морщин, то она бы меня убила!
— А меня убила бы 2 раза!
— ?!
— Второй раз за то, что про морщины ей сказал.

-Как я все-таки рада, что мой муж-лунатик!
— ?!
— Например, вчера он пришел домой усталый и сразу лег спать... А заодно и за хлебом сходил...