Анекдоты - стр. 357

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною — И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало — почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала — такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи его прощала, все — даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет — люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура — носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,
И все просила, все умоляла: "Почистил зубы — ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина — ну каk нарочно: "Все это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки — ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к , ведь у — вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...

Гуляет, значится, женщина в парке одна.
Навстречу ей подходит знакомая семейная пара:
— Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?
— А он со своим четвероногим другом.
— А мы и не знали, что вы собаку завели!
— Какую собаку? Мы новый диван купили!

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост — 190, бородатый, волосатый, в коже и металле.
Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
— Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
— И что?
Вздохнул:
— Обосрался...

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
— Из-за чего вы собираетесь разводиться?
— Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд — тарелки, сковородки, мясорубку — и бросает в меня.
— Скажите, а сколько вы живете вместе?
— Да вот уже 20 лет будет.
— И все это время вы терпели?!
— Да она раньше не попадала.

Муж и жена в постели.
Муж: — моя...
Жена: — Была бы , не ходил бы налево.
Муж: — Тогда была бы Единственная, а так — ...

Мать целый час учит сына — школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:
— Почему ты вместо того, чтобы делать уроки — гуляешь с девочками?
— Я не гуляю, я их тр#хаю...

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
— А если я скажу ДА, ты прыгнешь?

Жена мужу:
— Ты покушал?
Муж:
— Ты покушал?
— Ты чего дразнишься?
— Ты чего дразнишься?
— Я помою посуду.
— Да, я поел.

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками! "?

Приятель спрашивает:
— Почему ты не носишь свадебное кольцо?
— Горло сжимает!

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
— Угу...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ...

Два мужика встречаются на том свете:
— Ты отчего умер?
— От холода, а ты?
— От счастья. Приехал из командировки — жена хорошо встретила, стол накрыла, еда шикарная. Вот я и умер от счастья.
— Дурак! Открыл бы холодильник — оба остались бы живы!

Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно из
обязательных мероприятий – фотографирование после ЗАГСА (пока все не
сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут).
Фотограф – настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех
расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских
деревнях фотография – сакральная вещь, вешается на стену и висит там в
рамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка
улыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что
он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть перните! ".
Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Сидит на кухне отец алкоголик, выпивает. К нему подходит сын и спрашивает:
— Пап, можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлеба.
Отец соглашается:
— Ну ладно, иди, сдай. И что бы вы без меня делали!