Анекдоты - стр. 355

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 355.

— Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе... Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается.
Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя!"

Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив.
Слив не работал.

Штирлиц зашел в кабинет. "Не включайте свет", — сказал Мюллер. "Шабат", — подумал Штирлиц.

Заметив Штирлица пастор Шлаг подал ему знак. "Тяжелый" — подумал Штирлиц взяв знак.

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, какая это игра, как он суда попал и какое сегодня число. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, значит это WOLF 3 D, и надо сказать "Shutstaffel, я штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет ZombieMan или CуberDemonLord, значит это DOOM, и надо сказать "я-я-я пришелец из космоса-а-а-а". В этот момент входит милиционер и говорит:
— Ну, вы вчера и заигрались, товарищ Тихонов.

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на порогемаленькую собачонку. — Что тебе, дуреха? — с суровой нежностью спросил Штирлиц. — Сам дурак. Я из Центра, — ответила собачонка.

февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. Как он понял гораздо позднее, в этот день он как никогда был близок к провалу.

Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал стук.
— Дятел, — подумал Мюллер.
— Сам ты дятел, — подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
— Почему они на меня не набрасываются?
— Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

Заходит Штирлиц в бар с топором:
-Порублю,суки!!!!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц вы-
шел.

Штирлиц вошёл в ванную. В ванной бурлило. Штирлиц вышел из ванной, Бурлило вышел за ним.

Мюллер — Шелленбергу:
— Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью, когда он войдет бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругатся.
Штирлиц входит, Шеленберг бьет его поленом. Штирлиц:
— Ах...твою мать!
Мюллер:
— У блядь!
Шелленберг:
— Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!

Штирлиц сидел на кухне и бил баклуши. Ганс Баклуши всё-таки выдал тайны СС.

— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает
Мюллер. — Вы что, — русский?
— Мы, немцы, — народ экономный, — выкрутился Штирлиц.

Загрузить ещё