PrikolBot
Теща — не третья ошибка Бога, она просто ошибка.
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Реальный разговор:
Тёща:
— Что это ты читаешь ребёнку?
Зять:
— «Красную шапочку».
Тёща:
— А если подумать: Волк съел бабушку!! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!
Зять:
— Зятья, наверное...
Тёща:
— Что это ты читаешь ребёнку?
Зять:
— «Красную шапочку».
Тёща:
— А если подумать: Волк съел бабушку!! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!
Зять:
— Зятья, наверное...
Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на тёще запнулся.
"Этот мех сидит на Вас как родной" — сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.
Умер гражданин — ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит — поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?
— Мама, вы на работу или на процедуры?
Муж радостно сообщает жене:
— А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!!!
— Любимый!Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!!!
— А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!!!
— Любимый!Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!!!
Суд. Судья:
— Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?
— Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?
— Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?
— Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?
В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
— Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно
сковородкой ударила по голове.
— Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
— Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.
— Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно
сковородкой ударила по голове.
— Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
— Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.
Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир — так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.
— Дорогой, завтра приезжает мама!
— Чья мама?
— НАША мама!!
— Твою мать!!!
— Чья мама?
— НАША мама!!
— Твою мать!!!
— Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу и взяли с собой детей"?
— Yes!!!
— Yes!!!
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х*я?
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х*я?
он плакал и смеялся, ему хотелось прыгать отсчастья, но он не мог, потому что на плечах лежал тяжелый гроб с тещей......
Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
— Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
— Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.
— Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
— Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.
Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы — в желудке.
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
— Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?— Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму,сынок.
Приходит солидный молодой человек в похоронное бюро и говорит:
— Покажите мне пожауйста вашу продукцию.
Ему открывают каталог и говорят:
— Этот гроб оцинкованный, с инкрустацией, с позолотой... 000 $.
— Нет, слишком дорого.
— Хорошо. Вот этот из мореного дуба — 10.000.
— Слишком дорого.
— Вот простой, деревянный — 500 $.
— Да Вы что с ума все посходили — такие цены.
— Хорошо, молодой человек, вот картонная коробка, оббита бархатом. Стоит 50 $.
— Нет, это тоже дороговато.
— Простите, а кого вы хороните?
Молодой человек с раздражением:
— Да тещу...
Продавец радостно:
— Что Вы сразу не сказали! Привозите ее так. Мы к ней ручки за доллар прибьем и все дела.
— Покажите мне пожауйста вашу продукцию.
Ему открывают каталог и говорят:
— Этот гроб оцинкованный, с инкрустацией, с позолотой... 000 $.
— Нет, слишком дорого.
— Хорошо. Вот этот из мореного дуба — 10.000.
— Слишком дорого.
— Вот простой, деревянный — 500 $.
— Да Вы что с ума все посходили — такие цены.
— Хорошо, молодой человек, вот картонная коробка, оббита бархатом. Стоит 50 $.
— Нет, это тоже дороговато.
— Простите, а кого вы хороните?
Молодой человек с раздражением:
— Да тещу...
Продавец радостно:
— Что Вы сразу не сказали! Привозите ее так. Мы к ней ручки за доллар прибьем и все дела.
На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
— Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
— Насчёт тёщи я не уверен.
— Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
— Насчёт тёщи я не уверен.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Теща?!! Ну да, похожа...
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Теща?!! Ну да, похожа...