Анекдоты - стр. 314

Смех и секс продлевают жизнь. Но у смеха есть большое преимущество -
поржать можно всегда.

Была ранняя весна... Возле уличного кафе сидел старый потрёпанный кот, и наблюдал, как подсевший к одинокой красивой девушке парень, улыбаясь, завёл с ней разговор. Через двадцать минут парень расплатился за себя и за девушку, и приобняв её, предложил пойти к нему домой. Девушка смущённо согласилась, и они ушли. Кот глубоко и тяжко вздохнул: шла четвёртая неделя, как он безуспешно разводил на секс дворовую кошку Мурку...

Дело в том, что я — тот самый сосед с перфоратором. Делаю это по той причине, что вы мешаете мне спать по ночам. Громким сексом, пьяными посиделками, прослушиванием музыки и прочего. Вы мешаете мне спать ночью, я мешаю вам отсыпаться с утра, всё просто. Разговаривать как с людьми с вами бесполезно, максимум действует пару дней, а потом опять по новой. Поэтому нет ничего лучше, чем посверлить что-нибудь часов в 5-6 утра.

Пациент на приёме у сексопатолога:
— На что жалуетесь?
— Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

Встретил сегодня соседа.
Он мне:
— Серёга, ты че, не бухаешь?
— Не. Я же стал приверженцем движения Straight Edge.
— Это шо?
— Это, Василий, ответвление хардкор-субкультуры, возникшее как реакция на сексуальную революцию, гедонизм и другое отсутствие воздержанности, связанное с панк-роком. В своей простейшей форме философия straight edge отрицает употребление любых алкогольных напитков, табака, также любых других наркотических веществ в целом.
— Шо?
— Всё, бл, забудь.Просто бросил бухать.

Преамбула: Отправила соседу прикол: "Сексом надо заниматься так, чтобы
девушка потом за вами с матрасом бегала"
Амбула: Сотрудница едет в отпуск и попросила принести ей надувной
матрас. Утро. Беру пакет с матрасом (не маленький такой пакетик). Выхожу
из квартиры. Закрываю дверь. Открывается соседская дверь, появляется
сосед:
— Привет!
— Привет...
— На работу собралась?
— Ага...
— А что это ты с собой такое в пакете тащишь?
— Матрас...
Дальше объяснять было бесполезно. Кажется, его хохот слышал весь
подъезд.

Последний день работы почтальона в маленьком американском
городке. Во всех домах его встречают объятьями, поцелуями.
В одном из домов его встретила хозяйка в неглиже, повела в
спальню, и подарила ему такой секс, какого он никогда не имел.
Затем она накормила его прекрасным обедом, и дала ему доллар.
Почтальон: — А почему доллар?
Хозяйка: — Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой
муж предложил: ``Fuck him! Give him a dollar!``
Обед — это чисто моя идея.

— Да у вас же внематочная беременность!
Женщина:
— Не может этого быть, доктор! Ведь я никогда не занималась оральным сексом!!!

— Что такое полное доверие?
— Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.

Были тут уже истории с сайта delonevtebe.ru. Вот и я туда зашла и зависла в разгар трудового дня. Делюсь выловленной историей.

Когда дело точно не во мне
Много лет назад, когда мы с моим мужем только начинали встречаться, решила я, что пора бы отношения перевести на новый уровень. Позвала на романтический ужин — свечи, красивое платье. Мы посидели, поцеловались, и он ушел домой. Думаю — ну, может, занят. Или дома ждут. Решили повторить через несколько дней — та же история. Меня в красивом платье целует, обнимает и через 10 минут уходит домой. Я в недоумении. Али платье некрасиво? Али я нехороша? Так, ну надо поробовать еще! Не бывает такого, чтобы меня, такую красивую и сексуальную, не хотели! Нет, я своего добьюсь! В следующий раз я просто открыла ему дверь в одном белье. Он опешил. Мы снова начали целоваться, и снова он собрался уходить. В жутком разочаровании спрашиваю:

— Ты куда?

А он:

— Ну не могу я, мне нужно идти, дело не в тебе.

Всю ночь провела в раздумьях. Вроде не гей. Вроде нравлюсь. Вроде возбуждается же, видно! Что происходит? Я решилась на совсем отчаяный шаг. В следующий раз открыла дверь ему совершенно голой и поперла на него, как танк в наступление. Но он снова завернул меня в простынку после 10 минут поцелуев. Я не выдержала и расплакалась при нем, выливая весь стресс и все недоумение:

— Я тебя не возбуждаю? Ты меня не хочешь? У тебя есть другая? Ты чем-то болен?

Он на все вопросы отвечал яростным "Нет!" и стыдливо краснел. Но когда я уткнулась в подушку и просто стала рыдать навзрыд, он с психу заорал:

— Да воды у нас третью неделю нет, мне помыться негде!

Как же я тогда хохотала! Вода, слава богу. Значит, точно дело не во мне.

Прочитал в ideer.ru:

история #53823:
Однажды я с 300-ми рублями умудрилась поехать в город своей мечты, в Санкт-Петербург. Мне просто позвонил человек с которым мы познакомились неделю назад, и пригласил в этот умопомрачительный город. Он не взял с меня ни копейки, не намекал на секс. При этом всем я жила в прекрасной квартире, каждый день вкусно ела в кафешках, объездила весь город, побывала во многих музеях, вернулась с кучей магнитиков. После этого мы ни разу не виделись. Он исполнил мою мечту, самый бескорыстный добрый человек)))

история #53892:
Как-то познакомился с девочкой из провинциального городка. Мило общались неделю и я в шутку предложил: приезжай ко мне в Питер! Что вы думаете, примчалась на первом же поезде. Да, как выяснилось, совершенно без денег. Водил её по музеям, показал город, кормил-поил, жила у меня несколько дней. Интеллигентно сам не приставал, думал, хоть искры не промелькнуло, будет благодарна мне за потраченные на неё время и деньги. А она укатила в свой Урюпинск, с тех пор даже не позвонила. Обиделась на что-то.

— Мне кажется, что вы тонкий эстет.
— Показалось... Гетеросексуал я.

Семейная жизнь — прерванный секс и непрерывное промывание мозгов.

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
— Скажите, а правда, что вы — гомосексуалист?
— Ну, в некотором роде...
— Активный или пассивный?
— Нейтральный!
— А как это?
— Ну, я никого не тр@хаю, и меня ничего не е*ёт!

С молодёжного интернет-форума:
— Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту,
смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал
столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг
неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс
втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
— Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

На приёме у психоаналитика:
— Ваша сексуальная ориентация?
— Традиционная!
— Строго традиционная?!
— Абсолютно!
— Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
— Ну, понимаете, она связана с задницей соседа …
— И …?!?!
— … и!!! его сабвуфером.

— Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс... ?
— О какНеожиданноТебе кстати сколько лет?
— 15!
— АгаСейчас2015 годЗначитбыло это в 2000 году ...

— Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
— Правильно: "гетеросексуал".

Встречаются два соседа:
— Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
— С чего ты решил?
— Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать... Вот я и решил.
— Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала...

Начальница:
– Сидоров, я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже!
— Ну… может секс был…
— Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!
— Опять секс…
— Ты, Сидоров, так часто этим занимаешься?
— Если на работе вы мне мозги трахаете целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!