Анекдоты - стр. 312

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью — аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских , и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе.Стучит в дверь.Дверь открывает мама Изи.Мальчик . Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?— Ага-Так пока сходи домой . покушай.

Дай мужику одну рыбу — и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить — и будешь свободна от него все выходные.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

Она бросается в его объятия со словами:
— Любовь моя, я во всем призналась мужу! Он очень доволен, что это ты. Говорит, что сильно беспокоился, как бы я не попалась какому-нибудь мерзавцу...

В г. Казани есть мост построенный в честь тысячелетия города, названный "Миллениум", центральная опора которого выглядит как огромная буква "М" и возвышается над ним метров на тридцать.

На днях проезжаем по этому мосту, вдруг взгляд прыгающего на заднем сиденье сынули (5 лет) останавливается на опоре, внимательно ее осмотрев он выдал: "Мама, смотри, Макдональдс!

Кто такой муж?
— Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.

— Абрам, тетя Сара в Канаде загнулась...
— Как?
— А так... Пришли бандюги в забегаловку и говорят: "Загибайся, тетя Сара"...

Сын открывает отцу двери:
— Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже пол-часа, как рассказывает тебе что-то по телефону!

Идут два мужика, впереди две .
Один другому говорит:
— Видишь, которая справа — моя жена, слева — , и очень, я
тебе скажу, неплохая .
Второй отвечает:
— А вот видишь, которая слева — жена, а которая справа — ,
и очень неплохая тоже.
Посмотрели друг на друга:
— Ведь могут же, когда захотят!..

«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же .

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!!!

Влюбленные шепчутся при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

Блондинка спрашивает у мужа:
— Милый, а что такое копчик?
— Это то место, где кончается позвоночник...
— Странно, а у меня там голова...

— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

— Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
— Очень.
— А что она об этом говорит?
— Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

— Ох, погиб я, несчастный! — жаловался один приятель другому.
— А что с тобой приключилось?
— Гром меня поразил — жена от меня сбежала.
— Хоть бы и меня такой гром поразил! — вздохнул другой.

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
— Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: — Я не ору!
Сын: — Я не дебил!

После хорошего мальчишника, свадьба — уже лишнее.