PrikolBot
Дорогая Мария Ивановна!Телеграмму о вашем приезде получили.В остальном всё хорошо.Ваш Зять!
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Доктор — мужу:
— Должен вам сказать, что у вашей жены — рожа...
— А! Это у нее наследственное!
-????
— У моей тещи тоже рожа! Да еще и препротивная!
— Должен вам сказать, что у вашей жены — рожа...
— А! Это у нее наследственное!
-????
— У моей тещи тоже рожа! Да еще и препротивная!
Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...
Бросил зять камень в собаку, а попал в тещу.
Тоже неплохо, подумал зять!
Тоже неплохо, подумал зять!
Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!
Мимо тещиного дома и без шуток — это несерьезно.
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
Из письма в газету:
"Моя теща прошлым летом выпала с балкона девятого этажа и ничего страшного с ней не случилось... Похоронили по-человечески, кто-то даже слезу пустил, помянули прилично — по бутыльку на брата вышло. Короче, жить стало лучше, жить стало веселее".
"Моя теща прошлым летом выпала с балкона девятого этажа и ничего страшного с ней не случилось... Похоронили по-человечески, кто-то даже слезу пустил, помянули прилично — по бутыльку на брата вышло. Короче, жить стало лучше, жить стало веселее".
Женился это русский на японке и привёз её и тёщу в Россию.
Интересно всем, диковинно, каждому посмотреть охота. Заглянули это как-то к ним аж с телевидения, да застали только тёщу.
Спрашивает это у неё корреспондент:
— А что, не забижает ли вас здесь зять?
А та ему на ломанном русском отвечает:
— Та что вы, он у меня заботливый такой. Каждое утро ко мне в спальню заглядывает и спрашивает:
"Ты жива ещё, япона мать?"
Интересно всем, диковинно, каждому посмотреть охота. Заглянули это как-то к ним аж с телевидения, да застали только тёщу.
Спрашивает это у неё корреспондент:
— А что, не забижает ли вас здесь зять?
А та ему на ломанном русском отвечает:
— Та что вы, он у меня заботливый такой. Каждое утро ко мне в спальню заглядывает и спрашивает:
"Ты жива ещё, япона мать?"
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
— Если я и пила, то еще не такая старая!
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
— Если я и пила, то еще не такая старая!
Мужик плачет над могилой тещи:
— Пусть земля тебе будет пухом. Подходит другой:
— Ты чтo, Петрович, ты ж ее терпеть не мог!?
— Да у нее на пух аллергия!
— Пусть земля тебе будет пухом. Подходит другой:
— Ты чтo, Петрович, ты ж ее терпеть не мог!?
— Да у нее на пух аллергия!
На базаре бабка продает яблоки, в них табличка — "Чернобыльские".
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
— Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
— Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
— Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
— Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...
Мужику кричат:
— Ты че мужик не видишь на твою тещу тигр напал?
— Ну и что?
— Хоть бу помог!
— Да он вроде и без меня справляется!!!
— Ты че мужик не видишь на твою тещу тигр напал?
— Ну и что?
— Хоть бу помог!
— Да он вроде и без меня справляется!!!
Мужики собрались и начале обсуждать как кто убил свою тещю:
-Вот съездил в москву-горворит первый— нанят дорогого килера и он ее завалил.
-Второй-А я в Аафрику съездил у индейцев купул трав разных и отравил.
-Трети говорит— А я сходил в оптеку купил много таблеток пришел домой сварил одну большую таблетку и положил ее на стол, Теща подходит смотрит " О-о какая большая таблетка" А я ее сзади топором "на сука получи"
-Вот съездил в москву-горворит первый— нанят дорогого килера и он ее завалил.
-Второй-А я в Аафрику съездил у индейцев купул трав разных и отравил.
-Трети говорит— А я сходил в оптеку купил много таблеток пришел домой сварил одну большую таблетку и положил ее на стол, Теща подходит смотрит " О-о какая большая таблетка" А я ее сзади топором "на сука получи"
Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
— Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
— Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
— Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
— Да, уже управился!
— ???
— А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!
— Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
— Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
— Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
— Да, уже управился!
— ???
— А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!
-Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща".
— Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!
— Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
Однажды мужчина пришёл в гастроном,
Книгу восторгов потребовал он.
— Нету такой, и никто не видал,
Директор ему изумлённо сказал.
— Так заведите, сделайте милость:
Тёща моя колбасой отравилась!
Книгу восторгов потребовал он.
— Нету такой, и никто не видал,
Директор ему изумлённо сказал.
— Так заведите, сделайте милость:
Тёща моя колбасой отравилась!
Один мужик говорит другому:
-А я вот вчера тёще грибочков сорвал...
-А вдруг ядовитые?
-Что значит вдруг?
-А я вот вчера тёще грибочков сорвал...
-А вдруг ядовитые?
-Что значит вдруг?
Приходит один мужик к другому и говорит:
— Дай ведро воды!
Тот дал. Минут через 5 тот ещё приходит и повторяет:
— Ещё дай ведро!
Тот мужик задумался — "Зачем ему столько воды?", он пошёл за ним, и увидел, что он ту воду к себе в колодец переливает. Тот опять просит:
— Дай ведро воды ещё!
— Не дам! — отвечает.
— У меня тёща упала в колодец, срочно давай ещё ведро! СРОЧНО!
— Дай ведро воды!
Тот дал. Минут через 5 тот ещё приходит и повторяет:
— Ещё дай ведро!
Тот мужик задумался — "Зачем ему столько воды?", он пошёл за ним, и увидел, что он ту воду к себе в колодец переливает. Тот опять просит:
— Дай ведро воды ещё!
— Не дам! — отвечает.
— У меня тёща упала в колодец, срочно давай ещё ведро! СРОЧНО!