Анекдоты - стр. 286

Май 45-го... Советские войска полностью разгромили берлинскую группировку немцев и уже несколько дней держали в осаде бункер фюрера... Еще через несколько дней им удалось туда ворваться и арестовать всю верхушку рейха... Встала проблема установления личностей арестованных... Двое из НКВД вызывают на допрос Бормана:
— Фамилия, имя, должность??!!
— Борман, Мартин, рядовой...
— Как рядовой? Вы же Борман!
— Вы знаете, нас ведь Борманов много.. Целая деревня под Берлином... По русски — Бормановка... У нас там все Борманы. Я денщиком был...
Наши, конечно, проверили — есть на карте Бормановка. Звонят туда — есть у вас Борман, который денщиком в рейхсканцелярии — там отвечают — есть..
Следующим был Мюллер из Мюллеровки... Потом Геринг из Геринговки... Гитлер из Гитлеровки... Последним вызвали Штирлица:
— Фамилия! Имя! Звание!
— Штирлиц! Макс — Отто! Штандартенфюрер!
— Откуда? Из Штирлицовки??
— Да нет.. Из Исаевки... Из Подмосковья...
Один русский — другому:
— А сейчас эта фашистская сволочь будет врать что у них в Исаевке все Штирлицы...

Блондинка — подруге:
— Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет — я, как Штирлиц,
оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу
не делаю.

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
— Наверное, бензин кончился, — подумал Штирлиц.

Штирлиц забежал в кабак и размахивая саблей заорал:
— Порублю с-с#ки!
С#ки скинулись по рублю и разбежались.

Мюллер и Штирлиц.
— Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
— Она, что кричала «мамочка» на русском?
— Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!

— А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? — спросил Мюллер.
— Да у меня всё разное! — с гордостью ответил Штирлиц.
— Это почему? — удивился Мюллер.
— А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков! Я сборный персонаж!

Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.

— Ну, как? Сегодня у нас есть хоть что-нибудь для Ставки? — с надеждой спросила Кэт.
— Вряд ли, — раздосадовано ответил Штирлиц, — вчера я в эту дурацкую рулетку поставил не на тот номер последние сто рейхсмарок.

— Стой, кто идет?
— Дождь — сказал Штирлиц и застучал пальцами по стеклу.

— Теперь мне конец, — решил Штирлиц.
— Штирлиц, соблюдайте очередь! — заорала толпа.

Штирлиц услышал шаги.
— Это Мюллер, — подумал Штирлиц.
— Да это я, — подумал Мюллер.

Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто
не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...

Штирлиц спускается по лестнице, вдруг он получает сзади пинок, летит, падает, затем оглядывается по сторонам: никого нет!
— Показалось — подумал Штирлиц.

— Какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
— Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц.
— Вот Вы и попались! — воскликнул Мюллер, — Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
— Не валяйте дурака, Мюллер, — спокойно ответил Штирлиц, — и застегните ширинку.

Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник", — подумал Штирлиц.

— Штирлиц почему ваши документы пахнут русской бражкой?
— Ааа, это когда Борман мне ставил печать он сделал так-фуууух

— Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
— Пробки на Кутузовском, группенфюрер, — ответил Штрилиц и подумал — не сболтнул ли он чего лишнего.

Мюллер-Штирлицу:
— Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!
— Ну, вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: "Хай не вмерла Украина"

В кафе "Элефант" зашел Штирлиц.
— Это Штирлиц, — сказал один из завсегдатаев, — Сейчас начнется драка...
Штирлиц выпил чашку кофе и ушел.
— Нет, это не Штирлиц, — сказал другой.
— А я говорю — Штирлиц!
— закричал первый.
И тут началась драка...