Анекдоты - стр. 284

А ты сказал бы "НЕТ" на своей свадьбе?

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
— Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
— Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
— Согласны ли вы взять в жены Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
— Нет.
Ведущая (удивленно):
— Что?!
Невеста (взвизгнув):
— Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
— Чего-о-о?!
Жених (сурово):
— Нет.
Невеста (от души вопя):
— Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
— Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
— Нет.
Ведущая (разводя руками):
— Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
— Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
— Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
— Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
— Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
— Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
— Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила — коту под хвост? Я
всей их семейке поганой счет выставлю.
Отец жениха (мрачно):
— Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да
будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
— Не та молодежь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и
самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
— Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
— Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь
происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
— Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
— Чего?!
Свидетель (запинаясь):
— Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"!
Он — скажу! Я — нет! Он — да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я.
Давай Степа (наклоняется).
Свадьба:
— ???
Жених (довольно):
— А! Что я говорил! Получай! (дает свидетелю сочного пинка. к ведущей):
— Теперь – "да".
Все (выдыхая):
— Ну, слава богу... выпьем...

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог
подводит будущая супруга:
— А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!!

— Ты спросил у моего отца разрешения на брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".

Еще до войны (самый конец восьмидесятых) ездили иногда играть свадьбы в
Абхазию. Народ жил зажиточно, платили хорошо.
В этот раз занесло куда-то далеко-делеко, мама родная не найдет точно.
Вдоль моря до Сухума, а потом налево в горы долго.
Свой дом, разумеется. Играется свадьба.
Есть такое понятие – “танец невесты”. Выходит тетя в фате и в белом,
танцует руки к верху, а все ей деньги суют под аккомпаминет акустических
инструментов.
Как выяснилось, в этом дворе часто происходили всякие праздники,
и если набирается человек сто, то ступить негде. Однажды, народу
набралось много и музыканты, дабы никому не мешать, залезли на дерево.
Музыка всем слышна. Хозюкам понравилось, и теперь все узловые
произведения музыкантами играются на дереве. А у нас аккордеонист (он же
— клавишник), без учета ботинок и кепки – сто двадцать килограммов
живого веса при росте в рубль шестьдесят, говорит – на дерево не полезу.
Его серьезные люди окружили с замашками ”авторитетов”, говорят — ты че,
это у нас ОБЫЧАЙ!
Короче ситуация: Дерево. На ветке — человек стучит в барабан, на
соседней — кларнетист дует. Рядом с деревом стол, на столе стул, а на
стуле аккордеонист... ”ОБЫЧАЙ” не нарушен.

Жена говорит мужу:
— Тебе звонил приятель.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

Муж после этого, довольный собой:
— Ну, и как было?
Жена:
— А что было-то?!

Еще про свадьбу, тамаду и технический прогресс.
Друг женился на девушке из поселка километрах в 200 от нашего городка.
Свадьбу играли там же. Друзья жениха соответственно должны были прибыть
на рейсовом автобусе к началу торжества.
Друзья загружаются в автобус на автостанции, разумеется не забыв
прихватить с собой «на дорожку». Сели, поехали, разлили, выпили.
Повторили. Еще повторили. Закончилось. На остановке сбегали еще. В
общем, ребята боялись ударить в грязь перед поселковыми и набирались
храбрости как могли. Вдруг автобус ломается, процесс починки длится пару
часов, ребята понимают, что опаздывают на свадьбу друга… Опять с горя
наливают…
В итоге к моменту прибытия на свадьбу количества выпитого уже было
весьма приличным, а время опоздания приблизилось к полутора часам.
Теперь пишем картину: за час свадьба уже тоже успела не раз поднять
рюмки, и с тамада старательно успокаивающий оставшегося без приятелей
жениха, вдруг видит открывающуюся дверь и кучку друзей, старательно
придерживающих друг друга. Быстренько рассаживая за столы ребят и видя
необычно приободрившуюся свадьбу, тамада начинает:
— Наконец-то к нам приехали такие долгожданные, веселые …….. И от имени
друзей несколько слов жениху и невесте!
С этими словами тамада заходит сзади к одному из ребят, назовем его
Вася, и подсовывает под нос микрофон…
В это время Вася всецело поглощен ускоренным открыванием бутылки водки.
Бутылка имела не завинчивающуюся, а закатную жестяную крышечку. Я думаю,
все смогут представить эту крышечку, которую обычно приходилось
поддевать ножом или зубами. Вот именно этим процессом и был занят наш
герой. Пробка в умелых руках поддалась быстро, парень опрокидывает
бутылку в рюмку, а водка не течет. Обычно на обратной стороне таких
пробок присутствовала тоненькая пленка, порой весьма крепко прилипавшая
к горлышку бутылки. Данная ситуация на несколько секунд вводит в
заблуждение далеко не трезвого Васю и он не замечает подсунутого под нос
микрофона. Наконец повернув бутылку и увидев причину невыливания водки
Вася хрюкнув от удовольствия поднимает средний палец руки и
поворачиваясь к жениху с радостным криком вонзает его в пленку:
— Целка!!! …элка…элка…лка... лка…ка…а
Эхо раскатывается на весь зал, свадьба замирает и тамада, ничуть не
растерявшись, пытается выправить ситуацию:
— Я всегда говорил, что краткость сестра таланта, но может кто-то из
друзей хочет что-то добавить?

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
— Ты о чем думаешь?
— Да так, о своем.
— Ты бы хоть раз о моей подумал!

В ЗАГСе:
— Почему жених в белом?
— Сдается.

Разговаривают две подруги.
— А я по-новому, в воде рожала.
— И как себя чувствует ребёнок?
— Превосходно! Спокойный, неприхотливый. Главное — вовремя кормить и воду в аквариуме менять.

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
— Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого-то?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Ах, вот как! Очень рада познакомиться, я его мать.

Гагаузская свадьба. Тамада предлагает пожелать молодоженам все хорошое,
что начинается на букву "с". Гости начинают желать света, счастья, и
т. д. В конце тамада добавляет: "И скатерть-самодранку!"
Видимо, нужная в хозяйстве вещь. Особенно молодоженам.

Муж читает книгу, жена — газету.
— Ты только послушай! — восклицает она. — В Нью-Йорке один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился, а на следующее утро убил ее!
— Не вижу ничего странного, — флегматично ответил муж. — Я тоже утром стараюсь исправить ошибки, которые наделал вечером.

Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем... романтично, черт возьми!

Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал «на дыбы» их 13-летний сын. Не поеду с вами – и точка.
(Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать!)
В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, по-мужски. Закрылись в комнате, поговорили, вышли.
— Он не едет, — говорит отец.
Ребенок с победным видом уходит.
— Ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
— Нет. Просто он меня убедил.
— ???
— Я ему говорю, что он уже взрослый мужик и пора перебороть в себе этот самолетный страх. Он отвечает, что уже давно не боится летать, дело не в этом.
Дело в том, что на годовщину приглашены те, кто был на свадьбе 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА НЕ БЫЛО...

Однажды на улице бандиты подстрелили беременную женщину. Попали в область живота два раза. Через некоторое время у неё родились два ребёнка — мальчик и девочка. Без проблем родились, без отклонений. Шли годы, ребята взрослели... И вот однажды девочка подходит к маме и такой у них происходит диалог:
— Мама, я пошла в туалет, и так, понимаешь, получилось, что вышла пуля!
— Дочка, видишь ли, однажды на улице бандиты подстрелили меня...
... и мама рассказывает эту историю. Тут подходит её сын и говорит
— Мама-мама, не поверишь! Я только что пошёл... э-э-э... подр#чить и застрелил папу!

Недано был у друга на свадьбе. Понятное дело, виноводка рекой, но суть
не в этом. На всеобщее удивление, будучи чуть ли ни рьяным атеистом в
прошлом, в настоящем жених поддавшись просьбам своей ненаглядной, дал
согласие обвенчаться. Долгий, мучительный процесс, надо сказать. После
часа монотонной речи батюшки у большинства присутствующих начали
затекать ноги. Наиболее проворные воспользовались немногочисленными
лавочками, остальные с завистью глядели на самых удачливых, и трепетным
ожиданием на батюшку. В самый разгар процесса венчания, по храму божьему
разнеслось назойливое треньканье вывевшее из состояния ступора
практически всех: "ввв Ленинград, спб точка ру..." Продолжая бубнить
что-то себе под нос, держа молитвенник, батюшка мягко опустил руку в
карман рясы и прекратил задорную мелодию... Не в силах сдерживать хохот
и не желая осквернить храм божий, практически все высыпались на улицу
где и выплеснули всю свою энергию скопившимся смехом. Только немного
отойдя от приступа, люди стали возвращаться в храм к процессу венчания.
Это все задало хороший тон началу празднества и свело на нет мандраж
брачующихся, которые с достоинстом перенесли процесс венчания и
заключения брака.

Приходит в кафе семья: муж, жена и их сын. Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании. Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
— Что ты будешь, дорогая?
— Суп, — отвечает жена.
— Ну, а ты что хочешь, толстая башка? — обращается он к сыну.
Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает:
— Почему вы так разговариваете с сыном?
На что отец отвечает:
— Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
— Нет, — отвечает она.
— А надо ему, — продолжает он, — три вещи: первое — это большой и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом? Это мой. Второе, что нужно мужчине — это хорошая дорогая машина, вот видите там, на парковке, джип — это мой. И третье, что нужно — это маленькая, узенькая пи##%ка. И она у меня была, пока не родился этот толстоголовый.