Анекдоты - стр. 229

— Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
— Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает
самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж
пообедать и застает ее всю в слезах.
— Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, -
лепечет она. — Но вот никак не могу ощипать с него перья...

Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
— Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
— Он уже сделал тебе предложение?
— Нет еще, но уже застрелил свою жену.

— Я не покупаю кота в мешке, — сказал жених родителям
невесты. — До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в
натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов
согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и
наконец сказал:
— Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

... Скандал в день свадьбы: Жених погладил себе брюки... через фату ...

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
— Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

— Какая пища снижает частоту половых сношений?
— Свадебный торт.

— Лех привет, как ты?
— Привет Паш, фууух, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса..
— Вот и я о том же, заходи допивать все будем.
— Куда заходить то, ты ж женат теперь, жена прибьет тебя.
— Она к маме с утра уехала
— ??!!
— Вчера все отлично было, но все таки обильные дали знать о себе, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Проснулся с утра первым. Лежу. Еще не до конца протрезвев решаю шутку пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Блять, кольцо???!! Я женат!!!! Черт, сколько же я выпил вчера?!?!". По моему шутка то веселая, не находишь? А она уехала...

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,
подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
— Что такое ты в середину натолкала?
— Я хотела натолкать, но там места не было.

Молодожен хвастается своему другу:
— Представляешь, моя жена такая умница — из своего старого
платья сшила мне галстук!
А друг ему в ответ:
— Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила
себе платье!

Когда поженились,то осознание насколько все всерьёз и надолго пришло не сразу.......
........А после того,как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

Невеста:
— Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим
отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег
на машину...

— Женился?
— Женился.
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили.

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

— Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать « обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…

Бл$%# у врача:
— Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы
он подумал, что он первый
Врач ей говорит:
— Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под
задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка
щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это
целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек — "ЩЕЛК!" Он:
— Что это там щелкнуло?
Она:
— Дак это целка лопнула.
— Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои
отпустила...

Из тоста тещи на свадьбе:
— Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...

Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок — обычнaя ночь.
Онa:
— Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
— Дa, я хочу отомстить.

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в
своем выборе, требует у суженной:
— Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
— Клянусь! Именем двух своих девочек.

— Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
— Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...