Анекдоты - стр. 216

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.

Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
— А я люблю анальный секс!!!
— Ну, и что...
— Продашь десять рабов?
— Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу, выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу:. После присел, закурил...
— Слышь, мужик — это, конечно, не моё дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых... Не проще было купить одного?
— Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ...

Кометы бороздят во мгле
Космический эфир.
Тарелки посланы к Земле
Системой Альтаир.

Задание имели все:
Создать в короткий срок
Об уровне Земли досье -
Насколько он высок?

И, в разных странах приземлясь,
Разведав всё как есть,
Взлетели, вышли все на связь,
Докладывают: "Здесь

Идет технический прогресс,
Но на исходе газ,
А также уголь, нефть и лес.
Им далеко до нас!"

Разведчик доложил второй:
"Насколько крут и лих
В сравненьи с нашим — секс земной!
Нам далеко до них!"

А третий рассказал о том,
Что риск войны велик:
У полумесяца с крестом
Опять конфликт возник.

Четвертый резидент едва
Смог выдавить слова:
"Как приземлился — видел два
Двуногих существа.

"А вот и третий!" — вдруг сказал
Один из этих двух.
Мой переводчик отказал -
Я стал и нем, и глух.

Наверно, в этом есть моя
Ужасная вина,
Прошу простить, но больше я
Не помню ни хрена!"

Два старика на лавочке в доме престарелых:
— А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
— Ну и что ты ему ответил?
— Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

Секс — это скучно... Вот если бы вдвоем!!!

Объявление:
— Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость
маниакального характера до абсолютной импотенции.

Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам — скидка 100%!".

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

В кино
Кинотеатр на Волхонке.
Фильм про секс.Последний ряд.
Парень щупает девчонку
То за перед,то за зад.

Малый хочет без сомнения.
Так устроен этот пол.
Весь горя от нетерпения
Он залез к ней под подол.

Ухажеру девка рада.
Малый лазея пыхтит.
"Ты кольцо свое хотябы
Снял."подруга говорит.

"Не кольцо то вовсе это"
Парень в ухо ткнул усы.
"А в серебряном браслете
Мои новые часы."
МЕН

Сегодня в Санкт-Петербурга депутаты ЗАКСа рассмотрели законопроект о
запрете рекламы гомосексуализма (читай, пидоов).
Вот думаю, как же город обойдется без предвыборной рекламы думских
партий?

Непонятно, почему современные кинофильмы показывают широкой аудитории?
Их следует смотреть только специалистам: психиатрам, сексопатологам.

Из интернет-объявления: "Всё для секса по телефону! Карточки предоплаты
Lovecard, презервативы..."

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
— Я тут сконструировал одну штуку — механическая собачка Лелик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие, ты просто скажи:" ЛЕЛИК КО МНЕ", и он доставит тебе такое удовольствие....
Уехал муж проходит неделя, вторая — жена все не решается позвать Лелика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Наконец собралась с духом, встала в позу и говорит:
— Лелик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик ее и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась — сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
— Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал ее Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор — смотрит тишина, никого нет, только Петрович стоит в ружьем в руках , перепуганный такой. Муж говорит:
— Петрович а что случилось, где все?
— Не знаю где все, но Лелик где-то рядом...

Приходит в поликлинику председатель центробанка и говорит:
— Вот скажите, к кому мне обратиться? Рубль все время падает и падает. Прямо с ума схожу!
— Ну, если с ума сходите — так это к психиатру, а если все время падает — то к сексопатологу...

Объявление.
Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный секс, познакомится с мужчиной для дружбы, а возможно и большего.

Познакомлюсь для любви и дружбы.
О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.

Объявление.

Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально беспечной.

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
— Понимаешь, дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж, недовольный, отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
— Ну, ведь к стоматологу тебе завтра идти не, нужно!

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.