Выйдя из косметологической клиники, блондинка споткнулась, упала на свежепрооперированную грудь... и допрыгала до дома без всякого такси.
Анекдоты по темам
— Что самое главное в женской ?
— Рот!
— Форма, , величина? . .
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
— Рот!
— Форма, , величина? . .
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
Блондинка, брюнетка и рыжая поймали фею, та им и говорит: "Кто скажет о себе правду — выполню желание"
— Брюнетка: я думаю... что я умная
— Фея исчезла
— Рыжая: я думаю... что я красивая
— Фея исчезла
— Блондинка: я думаю...
— Фея исчезла
— Брюнетка: я думаю... что я умная
— Фея исчезла
— Рыжая: я думаю... что я красивая
— Фея исчезла
— Блондинка: я думаю...
— Фея исчезла
Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила , поменяла зимнюю и защитила кандидатскую диссертацию.
— Как ты думаешь — кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка?
— Ну, разумеется крашеная — ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало — не отросли ли корни?
— Ну, разумеется крашеная — ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало — не отросли ли корни?
Все! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом...
Ан нет! . . Это мои щеки!
Ан нет! . . Это мои щеки!
Сначала они вы@бываются, вы@бываются,
а потом х@як — и они уже одинокие тридцатилетние .
а потом х@як — и они уже одинокие тридцатилетние .
Одна блондинка рассказывает другой:
— Я вчера испорченное мороженое купила. Думала трубочка, как трубочка. А после нее горло болело.
— Я вчера испорченное мороженое купила. Думала трубочка, как трубочка. А после нее горло болело.
— Алло, Света, это ты?
— Нет.
— Почему?
— Нет.
— Почему?
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
— Что? Все сразу?! . .
— Что? Все сразу?! . .
Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем...
— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?
Две блондинки разговаривают:
— Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
— В смысле?!
— Ну, как: три длинных, три коротких, три длинных!
— Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
— В смысле?!
— Ну, как: три длинных, три коротких, три длинных!
Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу:
— Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!
— Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время ceкcа?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .
— Ты кричишь во время ceкcа?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .
Блондинка собирается в турпоход:
— Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
— Дочка, ну, ты палатку хотя бы взяла.
— Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, все будет.
— Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
— Дочка, ну, ты палатку хотя бы взяла.
— Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, все будет.
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
— положительно, это же значит, все хорошо, да?
— положительно, это же значит, все хорошо, да?
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...