Анекдоты - стр. 210

Школьницы приходят в секс-шоп. Продавец их спрашивает:
— Какого хрена вам тут надо?
Они отвечают:
— Вон того, с вибратором.

— Наш прокурор — сексуальный маньяк.
— Откуда ты узнал?
— Он опять возбудил моё уголовное дело.

Прочитал в журнале "Инженер" №8 2011г. Статья "ПИКАНТНЫЕ ПОДРОБНОСТИ
ПОЛЕТОВ В КОСМОС". В статье идет речь о сексуальных экспериментах на
орбитальных станциях в СССР и в США. По большой части наверное
придумано, но там есть воспоминание летчика, когда его использовали в
качестве секс-партнера на самолете с искусственной невесомостью. Ну это
когда самолет поднимается высоко, а потом падает камнем вниз, и в этот
момент создается невесомость. Далее цитирую журнал: Дальше началось
самое интересное. Исследователи решили включить в эксперимент
совокупление мужчины и женщины в состоянии невесомости. Партнершей
Алексея оказалась совершенно незнакомая ему дама лет на десять постарше
молодого человека. Но вполне симпатичная.
— Мы с ней были одеты в специальные легкие комбинезоны, как у
космонавтов, только в обтяжку, вспоминает испытатель — Формы тела никак
не скрадывали, у меня даже фантазии тогда начались, я представлял себе,
как буду "экспериментировать" с этой дамочкой...
Свет в салоне приглушили, испытателям дали команду раздеться, после чего
врачи тактично вышли из салона.
И вот началась невесомость. Времени мало, счет пошел на секунды,
раздумывать некогда. Испытатель прямо от стены щучкой бросился на
"жертву эксперимента", но не рассчитал полета и попал ей головой в
плечо. Дама закрутилась волчком.
Не удалась и вторая попытка — "состыковаться" в невесомости оказалось не
так-то просто.
Пока самолет заходил на новый круг, напарники сговорились взяться за
руки, чтобы не отлавливать друг друга по всему салону. И как только пол
снова ушел из-под ног, приступили к основной фазе эксперимента. Однако
даже держась за руки лицом к лицу, сделать они ничего не смогли. Каждое
действие рождало противодействие, и парочка просто летала по всему
салону.
Перед третьей "горкой" экспериментаторы решили попробовать позу
"мужчина сзади". Женщина ухватилась за торчащие из стены брезентовые
петли, а мужчина — за ее ягодицы. И как только началась невесомость,
сразу принялся за дело. Но попасть в цель, когда нет никакой опоры,
кроме женских округлостей, оказалось опять-таки весьма затруднительно.
Все здорово осложнялось тем, что женщина помочь ничем не могла,
поскольку держалась за петли в стене. В конце концов она додумалась
держаться одной рукой, а другой помогла найти вожделенную цель. И тут
как раз кончилась невесомость.

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:

-Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских)
-Клиент всегда неправ (для работников милиции)
-Клиент всегда гол (для банщиков)
-Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя)
-Клиент всегда сыт (для пищевиков)
-Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу)
-Клиент всегда должен (для ГИБДДешников)
-Клиент всегда много должен (для братков из "крыши")
-Клиент всегда косой (для окулистов)
-Клиент всегда лох ушастый (для мошенников)
-Клиент всегда псих (для персонала заведения им.Кащенко)
-Клиент всегда заяц (для контролеров)
-Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея)
-Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея)
-Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов)
-Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг)
-Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, что приходите
завтра, а он опять приперся сегодня)
-Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа)
-КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)

Врач говорит пациенту:
— Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
— Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..

Как то шеф мой будучи в хорошем расположении духа и проведя многочасовую
встречу с парочкой иностранных граждан — Джином и Тоником, поперся домой.
По дороге был остановлен ГАИшниками. Сами понимаете, то да се, прав лишим,
плати мзду, сто баксов, езжай дальше. Не думаю что жалко ему было этих денег,
но и обьяснить почему он их платить отказался не могу. Наверно не понравился
ему гаишник, не симпатичный был. История умалчивает.

Тем не менее, схавали его граждане и в козла усадив привезли в единственную
на пару районов лабораторию где анализы делают на наркотики и алкоголь.
Дыши грят в трубку.

Он дыхнул. Все закусили, прибор молчит. Дыши еще. Он опять, все по новой,
прибор молчит.

Полчаса бились. Паяли чего то, стучали, трясли. У шефа кислородное опьянение,
в комнате от перегара уже обои отклеиваються, прибор молчит.

Ну понятно дело, торжество гражданина над госудаством. Редкий случай.
Его в козла, обратно отвезли, права отдали, послали в сексуальное путешествие.

На следующий день приехав в контору он понятно дело всем нам это дело
рассказал. Мол пользуйтесь случаем уважаемые коллеги и что есть что то еще
прекрасное в окружающем нас мире.

Компаньен его Вася всегда был человеком принципа. Сказано можно пить и ничего
не будет — будем пить.Тем же вечером наелся он чего то вкусного, добулькался
до потолка, за руль и домой.

Едет, смотрит менты. Понятно дело тормозят. Он к ним радостный, падая по
дороге, ура, орет, родимые, не пьяный я, хрясь в сугроб, везите меня, ик,
в пале-клин-ик-у вашу мать в пробирку, дуть будем!

ГАИшники в непонятках, мол что за дурень. Давай, ласково просят его, братец
нам 70 баксов и вали домой. Он в никакую, хочу, ик, трах тибидох, в пробирку,
имею право на пробирку пустынной черной ночью, хочу в козла и все.
Хрясь в сугроб.

Те его пытались образумить, смотрят ноль эмоций, в охапку его, в козла
на обледенелую лавочку. Вася песни орет, деньгами машет, рожа довольная!

Привезли, дорвался до пробирки, полные легкие воздуха, как дунет!

Год без права на вождение.
Починили ироды.

Cерьезные отношения — это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения — это когда они вместе берут ипотеку.

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике.
Ректор в ярости, вызывает декана:
— Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа?
Декан (чуть не плача): — Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" — это постоянные участники
"Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил её, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...!
Я не выдержал!!

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами
по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как
это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли
это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает
линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!

Эта цитата заслуживает того, чтобы ее отметить.

Евгений Киселев на "Эхе Москвы" рассуждает о пользе педерастии. Дескать,
гомофобы все фашисты, гомосеки талантливые люди, кто против -
православный экстремист, ну и как обычно. А теперь — внимание:

"Так вот в цивилизованном мире, в который мы пока, к сожалению, вступили
только одной ногой, уже давно все образованные люди знают, что
гомосексуализм это не половое извращение"
(

После начала финансового кризиса в Москве резко увеличилось количество гомосексуалистов.

Это молодые люди в деловых костюмах, которые сидят по вечерам в ресторанах и печально повторяют, глядя друг на друга:

"Не поверишь, у меня такая ж*па".

На днях произошло:
Возвращаюсь домой, дорога уже довольно темная, но фонари слегка освещают
обочину. Издалека замечаю, что на излюбленном месте ГАИшников маячит
какой-то силуэт. Сбрасываю скорость до положенных 60. Подъезжая ближе
увидел, что стоит девушка с поднятой рукой. Решил подбросить, благо
вероятность, что по пути, довольно высокая. Останавливаюсь, спрашиваю:
"Куда?". В ответ: "А куда хочешь! Работаю я! Миньет... Секс...".
Автоматом проведя параллели, сквозь смех только смог из себя выдавить:
"Молодец! Прикормленное место выбрала!!!"

Парень девушке после секса:
— А можно я буду звать тебя Моя Родина?
— Гхм, в смысле такая же любимая?
— Нет, такая же необъятная...

Милиционер занимается сексом , и вдруг стук в дверь...
Он вскакивает и начинает метаться по комнате..
— Что мне делать ?! Она ему говорит — Я волшебница..
давай я тебя превращу в комара.. ты дерни один раз за член и превратишься а
дернишь два раза снова станешь человеком..
Ну он дергает.. превращается и вылетает в окно...
Летит думает все вроде уже далеко, пора обратно превращается... дернул два
раза , ни как... дерну еще и еще ни как...
Тут голос: Сержант Иванов ! мало того что вы спите на вахте...!!! так еще и
дрочете !!!!

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой...
Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать...
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу...
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь...
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...

Кузя.

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
родительским рефлексам — кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. — Не пойдет, -
отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как
обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела
табличка — «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают
из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос
не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,
но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: — А ты уверен,
что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан
делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный
урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии
визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся
комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать
в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца
я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,
она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем
с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно
помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся
комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные
брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела
на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки
с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
— И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
— Я-а-а-й-ц-а-а.
— Что яйца?
— Оторва-а-а-ались.
— Откуда?
— От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так
не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь
рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому
мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама
и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых
от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала
капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок
шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел
от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные
яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав
новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом
дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро
урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные
сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему
краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно
огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже,
в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина,
на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца
перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей
в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала — надо быть
последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,
и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
— Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он
и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется
мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли
общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка
и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная
персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно
было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания
нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

Михаил.

Ремонт автомобиля — тот же секс, только ты всегда снизу.

Об экосистемах.
Наш бухгалтер — женщина широкая во всех отношениях. Ее любовь
безгранична. И когда ее старший сын в возрасте разбитых коленок захотел
щенка, ему даже не пришлось закатывать истерику. Так, только один вечер
поплакал, и щенок уже был. Выросло маленькое чудо природы в огромную
служебную собаку с норовом объевшегося бассет-хаунда. Но младшенькая
девочка, когда пришел ее черед просить себе подарок, захотела кота. Это
была провокация, какую способна учинить только женщина: всем известно,
что безграничная любовь нашей героини на котов не распространялась. И
решено было, а затем приведено в действие, купить вместо кота попугая.
Попка был дурак третей категории, хотя звали его почему-то Сенькой.
Говорить за свою короткую жизнь он не научился, но возмущение выражать
умел десятками способов. Первое время между собакой и попугаем шла
маленькая победоносная война, и если бы не случай, Попка умер бы еще не
созрев в половом отношении. Его выпускали погулять по квартире. Собака
не могла пройти мимо такой цели и Попку дважды вытаскивали из пасти. В
итоге, видимо в результате болевого шока, Попка освоил в совершенстве
вертикальный взлет и посадку, и исполнял эти фигуры не без флера
завзятого аса. Если бы он не бился при этом головой о потолок, можно
было бы подумать, что он второй, а то и первой категории. Так, попугай и
собака освоили ортогональные пространства и жить друг дружке не мешали.
Пока злонастойчивая девочка не допытала маму насчет кота. Для этого
нужно было, чтобы завелись мыши. Как девочка организовала эту процедуру,
известно только ей. Но брат ее до сих пор уверен, что не обошлось без
птичьего рынка и домашнего подпольного разведения мышей.
Мама-бухгалтер мышей ненавидит всем существом. Ненависть к серому
грязному животному перемежается в ней с генетической памятью руссокой
крестьянки, для которой мышь — враг, стремящийся оставить семью голодной
в холодную зиму. И кот обрел функциональное приложение. Его взяли на
работу в должности мышелова. Любить дочку и быть таскаемым ею за хвост и
уши ему в непосредственные обязанности не вменялось, чем он и
пользовался. Его покушения на попугая были отбиты трижды клювом в глаз и
прекратились. Кот в совершенстве освоил свой диван и протоптал тропки
вдоль стен ровно так, чтобы не задевать при ходьбе собачьи интересы. Так
и зажили они дружно. Это была преамбула.
И настал сенькин день. Последний день. В этот день ничто не предвещало
его скорой гибели. Сенька пытался петь, и получалось у него как у звезд
из одноименной фабрики. Жалеючи скажем, не очень получалось. Уже все
знали, что поет он от того, что нет попугаихи и уже была найдена
кандидатура для осуществления его мечты. Но ей было не суждено сбыться.
Кот поймал мышь. Очередную мышь. Как все ученые халявщики, он предъявил
ее всем членам семьи неоднократно. Делалось это под видом «игры»:
сначала мышь бьют, потом отпускают, догоняют, бьют-отпускают. Мышь
трижды забивалась в труднодоступные места: под ящик для обуви, в нишу
между сервантами, в трубу пылесоса. Тогда кот шел к Маме и просил
достать мышь.
К концу пытки обезумевшая мышь, ища пятый угол, забилась в попугаеву
клетку.
В результате Попка применил хорошо изученный маневр вертикального
взлета. От удара о потолок клетки, нервного перенапряжения в период
сексуального буйства он скончался. А мышь нашла приют до утра, и
дождавшись момента, смылась и больше не появлялась.
Так регулируются экосистемы.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!