Анекдоты - стр. 209

не мое:

Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.

Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и х@й не дрочит,
Он неизменно 3.14здит по делу:
У тех — отнимет, на всех — поделит!

Он — светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин — не х@й собачий!

Он самый мудрый и самый добрый,
Он — солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки Путин пребудет с нами!

Про авто-навигатор.
Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в
оригинале (с переводом).
Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно
выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения.
Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так
далее.
Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос. Мы поехали, и
навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но
произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого
порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда
нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final
destination. But don't stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby!
Oh, yeah!" ("Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся.
Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!") Надо ли говорить, что это
была лучшая поездка в моей жизни...

На лекции профессор спрашивает:
— Скажите, сколько поз для секса вы знаете.
Смешок из задних рядов:
— Хи-хи... 98.
Профессор, зыркнув недовольно глазами на шутника, спрашивает у отличницы:
— Вот вы, Раечка, какие позы знаете?
Раечка, краснея и смущаясь:
— Ну... это когда женщина снизу, а мужчина сверху...
— Гы-гы... 99...

Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать -— запросто...
© Ivan Fuckov

Еще ни разу не играл в покемонов, а шучу о них постоянно.
Вот у многих с сексом та же история.

Дочка сегодня пришла из школы (8 класс) и рассказала что преподаватель истории рассказывая о развале империй, привела в пример Римскую, аргументировав:
— Развал произошел в следствии того, что правительство, вместо того чтоб заниматься политикой, занималась групповым сексом.....

Дневник учителя географии: октябрь.
Второе октября.
Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам
он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но
я не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.
Пятое октября.
Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии
Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной в
кабинете биологии такое... Мужскую анатомию, надо признать, она знает на
"отлично", но все-таки немного неудобно, это ведь школа, храм знаний.
Одиннадцатое октября.
Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала
остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а
впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии? Отправил
Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От расстройства пошел
к ботанику. Долго курили.
Пятнадцатое октября.
Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно
ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с
Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как
преподаватель географии.
Двадцатое октября.
Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки мешают
преподавать. Надеюсь это не связано с темой урока.
Двадцать третье октября.
Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова написала,
что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную
Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!"
как бурые и коалы. Мне кажется, что единица слишком высокая оценка за
этот ответ.
Двадцать пятое октября.
Получал у завхоза заказанные в сентябре наглядные пособия и карты. Карты
пришли хорошие, пластиковые, по 52 листа. И рисунок на "рубашке" из
"Плейбоя", как и просил. Одну колоду сразу подарил ботанику Ухову. Он
очень благодарил, а потом пропустил два своих урока подряд, значит
понравились.
Двадцать восьмое октября.
Волнуюсь. Первое родительское собрание. Никто не пришел корме Виолетты
Сергеевны. Оказывается, ее сын учится в моем классе. Поговорили об
успеваемости, о погоде и раскрепощенности в сексе. Кое-что проверили на
практике. Оказалось, что я жутко закомплексован, но Виолетта пообещала
позаниматься со мной дополнительно, на дому. Она и вправду ангел, если
ангелы бывают с пирсингом в самых неожиданных местах.
© liveinternet.ru/users/greh

Во время посещения России Билл Гейтс прошел курс лечения у известного российского сексопатолога. Эффект от лечения был таков, что он решил сменить название своей фирмы на Гиперхард.

Как показывает практика, большая часть гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик.

Что такое родео-секс?
Для получения эффекта под названием ``родео-секс`` вы должны
сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены (``подруга`` -
тоже подходит), и нежно ``скакать`` в этом седле... После того,
как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните
громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача — попытаться
удержаться в ``седле`` 8 секунд.

Игра в правду, или сам напросился
Думаю, многие из вас смотрели одноименный фильм.

Несколько лет назад я тусовался с одной большой и дружной компанией, где все люди знали друг друга по много лет, и половина присутствующих была одноклассниками около 30 лет от роду. И вот как-то под новый год кто-то из друзей предложил под хороший коньяк "поиграть в правду". Причем каждый после выдачи очередной порции чистосердечных признаний должен был выпивать по половинке рюмочки.
Хозяин дома, амбалистого вида парень чуть за 30, ноне обремененный красавицей-женой и маленькой дочерью, ухаживал за гостями, подливая и всячески подначивая их говорить "честнее".
У хозяина дома есть сестра — девушка не симпатичная, 16-ти с хвостиком лет, но пользующаяся его особой любовью и защитой. Сестра на момент посиделок находится у родителей.
Начиналось все весьма чинно. Кто-то вспомнил про то, как таскал у родителей конфеты, кто-то про списанную контрольную, из-за которой главная отличница класса получила "пару" и рыдая умоляла не портить ей красный диплом.
По мере нарастания градусов в крови мы узнали, кто снимал двери с петель в мужском туалете (они падали на младшеклассников и виновного не могли выяснить много лет), нашелся автор похабных надписей на дверях школы 1 сентября, мы узнали, с кем спала первая красавица класса и кто кинул петарду в женский туалет на выпускном.
К ночи в игре начали активно участвовать все присутствовавшие, пошли уже глубокие откровения на тему первого секса и прочих "подростковых тайн".
Единственный не участвовавший в игре — мальчик Петя. Он был на год моложе своих одноклассников, и при этом весьма субтильного телосложения — прямо-таки образцовый ботан. Прибавим к его образу огромные очки и неумение пить — Пете было достаточно 100 грамм коньяка для достижения кондиции "в доску".
По внешнему виду Пети было видно, что он очень хочет поделиться с окружающими чем-то сокровенным, но ему явно то ли стыдно, то ли стрёмно.
Так как Петя сидел рядом с хозяином дома, тот начал активно уговаривать Петю открыться публике. Постепенно к хозяину присоединилась и вся остальная аудитория — присутствовавшие одноклассники начали дружно убеждать Петю, что прошло уже 15 лет и стали наперебой приводить ему примеры "правды" тех лет, которой они не стеснялись.
В конце концов Петя не выдержал. Хлопнув 50 грамм коньяка, и обведя глазами аудиторию, он заявил заплетающимся языком:
"Ладно. Угоровили. Это я в 11-м классе обосрался на уроке химии (тогда все подумали, что это результат опытов, но от Петиного признания ожидали явно большего. Намного большего). И тут Петя, видя, что его признание не произвело должного эффекта, поднимает пьяный взор на сидящего рядом хозяина дома и с гордостью произносит: А ЕЩЁ Я СПАЛ С ТВОЕЙ СЕСТРОЙ!

P.S. Больше игры в правду не было — все присутствовавшие пытались урезонить хозяина дома, гонявшего Петю по приусадебному участку и описывавшего близость собственных отношений со всей Петиной родней.

Выходной день. Муж с женой позанимались сексом. Она встаёт с кровати, он:
— Ты куда?!
— Окна мыть!
— Ты же сказала, что поспим пару часов!
— Ну так, кто виноват, что ты уложился в 3 минуты?!!!

Был момент моей жизни когда мне выпала доля посетить Бутырский изолятор. Ехали мы в суд, а тут затор. Принимают этап с ИВС, он же КПЗ. Всё как всегда, толпа зеков, мусоров, гам и бардак. Лето, жарко, кормушки открыты, зеки выглядывают из кормушек на продол, там конвоирка, в ней сидит мент, напротив стоит офигительно одетая девка. Мини-юбка, маникюр, макияж, ну вобщем все дела. И этот мент этой телке орет:
— куда мне тебя пидора сажать, в таком виде тебя свои из хаты выкинут, а в людской заебут до смерти пидора.
Ну а это создание, сделав манерный жест пальчиком, ему в ответ и говорит:
— я не пидор, я гомосексуалист, а пидор это ты!!!

— Алло, это секс по телефону ?
— Нет, это милиция
— Ну, я вам заплачу
— Продолжай шалун)

Значит 31 декабря в секс-шоп вбегает мужик и говорит:
— Дайте мне самый большой в мире презерватив!
Они:
— Нафиг!
Он:
— Ну надо, дайте...
Значит сбегали на склад суперпоследнего размера надыбали, ему приносят. Он:
— Нифига еще боша любые бабасы заплачу!
Связались с заводом, на его складе огроманный презик нашли, ему дают. Мужик расплатился, ушел, а директор шопа послал продавщицу посмотреть, нафиг ему такой презерватив! Итак, забежав за угол он видит: мужик, раздевшись догола, натягивает на тело начиная с головы презерватив и припевает:
— На НОВЫЙ ГОД БУДУ ПИПИСКОЙ!

Секс в пятницу — это хорошо!!!
Подпись — Робинзон Крузо.

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет — 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа — это количество дней в неделю, по которым
вы хотите заниматься любовью. Две последние — ваш возраст.

Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает:
-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:
«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся».
Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате.
Гаишник офигевает – мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь.
Телка:
-Муж приехал. Мужик, дерни себя за член — превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за член еще раз — превратишься снова в человека.
Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос:
-Инспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите!

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"