Анекдоты - стр. 2069

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 2069.

— Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
— Ну, и как?
— Встреча закончилась со счётом 2:2.

Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.

Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
— Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама! "
— Что, дочка?
— Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
— О, мсье! Как это тонко...

— Вы, похоже, принимаете меня за проститутку!
— Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?

Занимаются девушка с парнем любловью.
Девушка:
— У меня СПИД.
Парень:
— У меня тоже.
— Я пошутила.
— Больше не будешь.

— Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
— Ни в коем случае!!!
— Но почему?
— Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!

— Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
— Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

— В чем сходство между ногами женщины и телебашней?
— Чем выше поднимаешься, тем больше дух захватывает.

— Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец — всё пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо...
— Так-так... а вы ему очки надевать не пробовали?

Старый граф поздно ночью возвращается домой.
Дверь открывает дворецкий:
— Что, старый хрен, опять по проституткам шлялся, деньги проебывал?
— Нет, Джон. Покупал новый слуховой аппарат

Бабуля пошла в магазин, и идет по тверской, а там проститутки стоят в ряд. Бабка подумала что это очередь и спросила дочки зачем стоите? Они ответили за селедкой бабуль она встала за ними. Вдруг облава ОМОН всех посажали в автобусы, а бабку спрашивают

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Где находится аппендикс у мужчин?
— Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
— А у женщин?
— У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
— Слева?!
— Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.

Загрузить ещё