Анекдоты - стр. 2068

— А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
— Нет?!
— Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!

Не стыдно смотреть наобнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

Приходит мужик в голодные времена в магазин и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, килограмм мяса.
Продавец, за неимением мяса, отвечает:
— Скажите, ну, зачем вам мясо? Вон, у нас есть прекрасная рыба, она такая полезная, в ней так много фосфора!
Мужик:
— Нет, дайте мяса.
Продавец:
— Может, все-таки рыбы возьмете? Она такая полезная, в ней так много фосфора...
Мужик:
— Нет уж, дайте мяса, мне надо, чтобы у меня х#й стоял, а не светился!

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Картина: юная прелестная девушка, в старом, возможно, английском замке. Стоит перед портретом прелестного юноши...
— Прости меня, милый, любимый Фердинанд!.. Но так получилось, что ты умер, а потом моя семья обеднела до предела. И ничего, кроме как отдать меня замуж за старого, противного, но очень богатого лорда, придумать не смогла. Прости, дорогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся... Увы, вот сейчас мне предстоит пойти в спальню к этому старому чудовищу, чтобы в первый раз исполнить свою брачную обязанность.
Уходит.
Картина примерно через пару часов: возле того же портрета проходит вихляющей походкой, с блаженной улыбкой на губах, разрумяненная, та же юная и прелестная нимфа. Игриво так вертя на пальце свои прелестные кружевные трусики, она обращается к портрету, высунув язычок:
— Феердинаанд! П-п-уууУУУ!!!

Нет в мире совершенства — после нормального cекcа у женщин пропадают месячные, а после м@нета они почему-то не немеют.

Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
Можно, если она любит щекотку!

Монашка идет по лесу. Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того,
как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:
— Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

Спорят двое.
— Правильно будет презервуар!
— Нет, резерватив!
Подходит третий. Они к нему:
— Как правильно?
— Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен...

— Положись на меня... а потом перевернемся...

Две дамочки беседуют:
— Длинные мужские пиджаки — это чеpт знает что!
— Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.

Маленький сперматазоид спрашивает у большого:
— Cлушай, друг, а как яйцеклетку оплодотворить?
Большой отвечает:
— Ну, короче, когда окажешься на старте, беги что есть мочи вперед, расталкивай всех, не стесняйся и, как только увидишь черную дырку, прыгай в нее.
— И все?
— Ну, да, сиди и жди.
Маленький на старте приготовился и щеманул вперед что есть мочи. Обогнал всех. Видит впереди дырка, он со всех ног — шмыг туда и засел. Сидит день, другой, третий, никаких результатов. Не выдержал, спрашивает:
— Слушай, дырка, а ты кто?
— Я-то? Я — кариес!